第106章 月22日2（2 / 2）

17:我知道他们是不求回报的，但是我依旧希望自己能对得起他们的付出，可能是因为从小老师就在说“好成绩是回报父母最好的方式”导致我现在经常自责苛刻自己而在医院确诊了中度抑郁。

18:其实我真的挺优秀了，成绩在班上前十，长相也常常被夸，有很多要好的朋友，出国比过赛，家境也挺好。但是，还不够啊。

19:别这样想，成绩并不能代表一切，你有一颗感恩的心，平时能够体贴关怀父母，做力所能及的事帮他们分担 就已经是很有心很优秀的孩子了!况且每个人都有自己的闪光灯

20:之前考研的时候压力太大，考前几天完全睡不着觉，在客厅里面背书，不想让爸妈知道，每次都装刚起床。考完试之后有一次听到妈妈打电话，她悄悄说我的乖乖女儿太辛苦了，都不睡觉在学习，心疼死我了。一瞬间眼泪爆哭，原来妈妈都知道，还一直装不知道[哭惹R]

21:第一张图就已经是我一辈子得不到的待遇了，真心羡慕图上的孩子。要是我走出考场看到这个，估计会当场哭出来。我一直希望我的父母能接受我不是那么优秀的人，真的好累啊。[叹气R]

22:我妈就不能接受[捂脸R]，所以我高考成绩我妈耿耿于怀了6年，我都毕业两年了我妈有时候还会说，你高考考成那样，你学历那样那样，你叫我出去怎么怎么样。不论我后期再怎么努力学习，努力工作，我妈都觉得我学历不行，高考太差。最后我不得不强行考个研让我妈舒服舒服，然后研究生毕业之后就算不上班、上班和之前赚的也差不多，我妈都不介意了，都觉得我很好，因为我学历高了，我干啥我妈都舒服了。

23:嗨，谁不是呢[叹气R]我妈当年在高考考场外直接冷脸把我甩在原地，我在人来人往的街上不知所措，看着旁边有的拥抱有的捧花的家长就羡慕得要死。哪怕我上了大学还是会做噩梦梦到这些[叹气R]。我妈也是这么多年耿耿于怀，哪怕我现在研究生毕业了她也没有肯定过我。现在想想，只有我接到研究生录取通知的时候我爸妈才有过短暂认可我的时候。

24:啊我好幸福！爸妈的爱不轻易表露，但我理解他们爱我爱的是多么含蓄深沉；国家给予我一切，使我不受战争之苦，我生在21世纪，有青春，有法律保护，可以读书，我可以继承祖先遗志，也可以下启盛世之洪。我很平凡但不平庸，我可以自信也可以温柔，我是多么幸福啊，我拥有这么多可以做的事，这么多爱我的人和物

25:看到这么多评论 感觉由衷的感谢我的妈妈 可能她只是一个普通人 我也生活在一个很普通的家庭 但是 她真的倾尽所有的为我好 妈妈从小对我没有目标 只让我尽力去做 让我不要后悔 她会在我失败时鼓励我 安慰我 而不是指责我 却在我成功时为我感到骄傲 麻麻很希望我能够快乐的长大 我却因此而自己奋斗 希望多天以后再翻看这条评论是我已经考上了自己的梦中情校 让麻麻在艺考的奔波没有白费 在生活中的不如意可以换来她的欣慰??

26:为什么会突然羡慕啊 看哭了 有时候真的好崩溃啊 不知道是什么时候这么敏感了 也许是上了初中每次考试的压力太大 也许是每次害怕看到老师失望的眼神 害怕听到父母的责备 有时候也会想 如果我最开始成绩没有那么优秀 我只是一个平平无奇的学渣 我的人生会怎么样 我会不会不再去害怕 去担忧那一次次的考试 会不会考成什么样父母与老师都会原谅我 到底什么时候我的家人才会说“不管考成什么样 全家都很爱你”真的好累 也许我本来就是一直缺爱的小狗 只不过我很会伪装 一直用阳光的外表示人而已了

27:记得小时候每天放学都会画零用钱买一个小票 小票中奖就能有一个大小不一的宝可梦（盗版的） 中间我妈妈要带我去直接批发一板我都拒绝了 当时感觉像在作弊也没了那种自己开到收集的乐趣 从小学二年级攒了六年吧 都在一个小铁桶里自己收纳好的 结果我奶奶觉得占地方都没有问我就扔掉了 哭了好几天 但是他们都说不就是玩具而已 说要给我买也没有买 而且买也不是那种感觉了 到现在还记得这件事而且也会随便扔我的东西 唉

28:是我我就真的好气。感觉不尊重你的劳动成果。说扔就扔了谁都会来气的，家乡就是喜欢擅自占有你的东西，还美鸣其曰是爱你。真的呵呵，爱你最起码问问这是谁的东西吧？我室友用洗衣机，我都要问下是谁的衣服，因为这是最起码的礼貌。

29:看见热评第一...可能在父母那里得到的爱太多太多，已经不需要通过所谓的丈夫身份给我的爱来支撑自己，这也是我选择不婚育的原因之一，我的父母也都很支持我

30:之前也这么想，直到父母逐渐老去，那种未知却必然会发生的孤独始终让我心惊胆战，感觉自己一个人，实在太苦了[哭惹R][哭惹R]