二十一至三十三章（2 / 2）
……
飞船终于起飞了，船舱里已被各种农副产品挤得水泄不通，舷窗外早已挂满了鸡、鸭、鹅、狗、萝卜、大葱……，舱内的大爷、大妈更是对买到的东西赞不绝口——
“他大婶子呀，你看我买的这两筐茄子，多水灵儿啊！”
“对呀，他二舅母，快看看我买的这几麻袋土豆吧，这可是正宗的黄麻子啊！”
……
此时船舱里已然是牛、羊、猪、狗齐鸣，葱、蒜、韭、姜合味，人声、鸟语混杂，那个热闹劲呀，就别提啦！
……
二十八、经停月球
今天飞船经停月球，一天一宿的时间，使我和艾米有了故地重游的机会。
记得我和艾米第一次来月球时，我俩还处在热恋阶段，少不更事的半大小子，情窦初开的二八丫蛋儿（东北方言，青春少女的意思），真是精力充沛啊，您能想象得到吗？我俩居然骑着太空自行车，花了整整五十天，愣是从地球骑到了月球！
六十多万公里的往返路程呀，情歌万里，花香满路，那该是多么浪漫的事情啊。
故地重游，斯情斯景，恍若昨天！
漫步在宽敞明亮的吴刚大道，流连于人头攒动的嫦娥大街，还有那绿柳婆娑的玉兔路，鸟语花香的桂花公园，那往日温情的一幕幕，仿佛又浮现在我和艾米的眼前！
……
“老爸，老妈，你俩想累死我呀，拉着我走了这么半天，口干舌燥的，给我买根冰棍儿行不？”
天呐，净想过去的美事了，差点把崽崽给忘了！
“对了，我说崽崽呀，咱们一家三口还是去吃点东西吧。”
……
八戒中餐厅，雅俗共赏的名字，中西合璧（八戒去过西天取经）的字号，听起来就那么有食欲！
时值中午，正是饭点，胖大魁梧的八戒老板，靓丽可人的嫦娥老板娘，手脚麻利的悟空跑堂，毕恭毕敬的沙僧门童，还有那温文尔雅的唐僧收银，是那么的让人感到温馨！
六个大饼卷馒头，三碗白开水兑H2O，外加一小碟精盐拌酱油，就我点的这些饭菜，别说吃了，一听就是开胃又解馋呀！
当我们一家三口叼着牙签从八戒中餐厅走出来的时候，天色已经很晚了，此刻，那星光已布满穹宇，一轮淡蓝色的地球正挂在遥远的天边！
三口人拾阶而上，登上八千米高的望地塔，那灿若星河的不夜城，正如立体画卷一般，渐次展现在眼前，艾米指着那些标志性建筑，和崽崽说着过去的故事，此时此刻的我，不禁思绪翻腾，把酒作诗，舞剑写词的冲动，正不断地搅动着我艺术天才的脆弱神经，那喷薄而出的绝妙好诗不禁脱口而出——
望地高塔多少层，
成堆蚂蚁数不清。
下看月城几千座，
回家数数柴禾垛！
听了我的诗，文学素养极高的艾米和崽崽禁不住双双挑起了大拇指，不住地夸赞：
“高，实在是高！”
……
当我们一家三口赶回飞船旅馆的时候，看到所有乘客都在卸载前一天在太空农场采购的东西，一打听才知道，飞船再次起飞时，速度将会提高好几倍，为了飞行安全，所有乘客买的东西都必须在月亮上打包并邮寄回各自家中。
既然人家有要求，咱也就别搞特殊化了，赶紧打包吧！
“这三筐白菜、两塑料袋红辣椒邮给火星咱爸吃。”
艾米说。
“对，这三头牛，四只羊，还有那一筐鸡邮给地球咱妈养着。”
我说。
“别忘了，还有我挖的几纸壳箱玻璃球儿，也邮回姥爷家，下次我回去好陪他玩！”
崽崽说。
……
好充实的一天呐，当我们一家三口回到飞船旅馆客房的时候，累得连说话的力气都没有了，啥也别说了，咱还是早点歇了吧！
……
二十九、九死一生
机器轰鸣，飞船终于起飞了！
透过舷窗，我发现，太空船正飞速地掠过一个又一个太空城堡，紧接着，外面便空寂了起来。
此刻，船姐正用含糖量四个加号的小嗓子轻声地提醒着——
“各位乘客，现在我们已经进入太空自由飞行区，飞船正处于自动巡航状态，为了大家更好的休息，这段时间我们将中断播音，有需要提供服务的乘客请按动座位前的CALL按钮，我们将在第一时间为您提供方便快捷的服务，各位乘客，晚安！”
……
飞船在太空中寂寞地航行着，船舱内，早已鼾声大作，咬牙，嘎吧嘴儿，说梦话的声音更是混做一团，在这种环境下，您就是超级失眠症想睡不着都难呐！
此刻，崽崽已躺在艾米的怀里沉沉地睡着了，艾米也半倚半靠在我的身上，发出了均匀低沉的鼾声，我的上下眼皮也强烈地要求夫妻团聚，不停地拉着手儿、亲着嘴儿，而我呢，也无力打扰它们的好事，终于让它们心满意足的凑在了一起！
……
不知过了多长时间，就在大家睡得正香的时候，突然一阵地动山摇的晃动，飞船上所有人都从睡梦中惊醒了！
天呐，飞船这是遇上大麻烦啦！
正当大家惊恐万状的时候，飞船广播里传来了船姐视死如归的声音——
“尊敬的各位乘客：
非常遗憾地告诉大家一个十万分不幸的消息，我们的飞船如同中了1000选7的头奖一般，撞上了一个万年不遇的流星体，经查，船体受损严重，现已无法继续飞行，并将在二十分钟之内全面解体，虽然我们的船长是一名非常优秀并执飞过多种船型的宇航员，但他现在也彻底抓狂了！
……
古人说，人生自古谁无死，留下遗言几张纸，现在说啥也没用了，请您抓紧最后时间写下遗言并投入座位前的黑匣子里，以便后人凭吊！
……
尊敬的各位乘客:
我们全体乘务人员非常抱歉，不能将您安全送达目的地了，如有来生，愿各位乘客再次乘坐宇宙8008飞船公司执飞的由地球飞往阿尔法星的C航班!
各位乘客，请节哀顺变，来生再见!”
……
三遍播报过后，话筒里传出了船姐嘤嘤的哭泣声！
天呐，真是人有旦夕祸福，马有转缰之灾啊，要知道这样，我和艾米宁愿再骑着太空自行车来一趟地月之旅！关键这次还带上了崽崽，一朵小花儿还未开，就要马上凋谢了，我那可怜的崽儿啊！
当艾米怀里抱着崽儿并拥着我低声抽泣的时候，我不禁悲从中来，那不轻易掸出的眼泪也大滴大滴地落了下来！
……
唉，临了临了，咱还是代表三口人给活着的人写两句吧——
亲爱的老爸、老妈，老丈人、老丈母娘，大爷、大妈，叔叔、阿姨，哥、姐、弟、妹，还有远房的三姑、六舅、七大姑、八大姨外加烂眼边子二舅母，永别啦！
过去我们做的不好的地方请多担待吧！我爱你们！
亲爱的单位领导，同事，永别啦！
过去我们做的不对的地方请多原谅吧！我爱你们！
人生苦短，不及细说，如有来生，再不计较钱财得失，再不计较功名利禄！
良田千顷，日食不过三斤，豪宅万座，夜眠不过八尺！
如有来生，唯愿三亩地，两头牛，老婆孩子热炕头儿，该吃吃，该喝喝，啥事不往心里搁，抽点旱烟，嗑点瓜子儿，栽点豆角儿，种点苞米儿，有说有笑，那有多嘚儿（东北方言，舒服畅快的意思）！
正当我眼含热泪写遗言的时候，很多乘客也在奋笔疾书，还有的人一边写，一边声泪俱下的自言自语着——
“亲爱的爸爸、妈妈，本想回家给您二老做一次爱吃的尖椒土豆丝儿，现在看来是不能实现了，来生再见吧！我爱你们！”
“亲爱的老婆呀，永别啦，阳台上有一双破皮鞋可千万别当破烂卖呀，那里可有我藏了十几年的私房钱呐！”
“亲爱的老公呀，请原谅我吧，我不该有事没事就和你吊小脸子呀！”
“亲爱的孩子呀，爸爸要到很远的地方去啦，你要听妈妈话呀！”
“亲爱的丽丽呀，从太空农场寄回去的地瓜，一定要烤着吃啊！”
“亲爱的球友呀，如有地球足球队宇宙杯出线的消息，一定要烧张报纸告诉我呀！”
……
多么让人伤感的话呀，只可惜，此时写下已是那么晚！世上的人啊，有些话，有些事，您为什么不早些跟深爱着您的人去说去做呢？
……
正当大家万分感伤地写遗言的时候，舱内的广播再次响了起来——
“尊敬的各位乘客朋友：
告诉大家一个天大的好消息，我们的飞船经过船组人员的全力抢修，现已脱离危险！
我们得救啦！
现在请将刚才写好的遗言收藏起来，做为我们人生阅历的一段难忘回忆吧！”
……
瞬间的沉寂，在船姐重播第二遍的时候，整个船舱里的乘客立时沸腾了，九死一生的人们紧紧相拥，喜极而泣！
……
三十、M星际旅馆
大难不死，飞船终于带着经历了大悲大喜的乘客安全平稳地降落在了M星球上。
是啊，只有踏上坚实的陆地，你才知道，无论在天上怎么飞，还是不如脚踏实地的感觉好！
M星是M星人生活的星球，M星人与地球人建立友好往来始于1000年前，之前的500年，地球人和M星人曾经发生过三次惨烈的星际大战，据说当时损失相当惨重，生灵涂炭不说，甚至差点走向一齐毁灭的边缘！
俗话说不打不相识，古人也说过，天下没有永恒的朋友，也没有永恒的敌人，话说在一个雷电交加的夜晚，两个星球的领导人在吃完一碗麻辣烫后突然醍醐灌顶，一下就想明白了，您说咱们放着“要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，有事没事，孙子孙女还给朗诵诗歌”的好日子不过，整天为了那点破事打打杀杀的有啥意思呀，再说了，有啥大不了的事呀？不就是天上新发现的那颗星星由谁命名吗？您就是叫个大地瓜星，还是叫个小土豆子星，又有啥关系呢？
算了，咱还是既往不咎，捐弃前嫌吧！
于是地球人和M星人相逢一笑泯恩仇，化干戈为玉帛，熔剑为锅，重归于好。
……
往事不堪回首，度尽劫波是兄弟，当我们的飞船在M星飞船降落场降落的时候，我们看到了和善、友爱的M星人！
说来奇怪，M星人与地球人的行为是截然相反的，举个例子来说吧，我们是头上脚下行走的，而M星人恰恰相反，他们是用头走路的，由于行走的需要，M星人的头发都长得非常强壮，看他们行走，如同一只仰躺快行的刺猬！
对于经常经停M星进行星际旅行的地球人来说，这早已是见怪不怪的事情了，但对于我们一家三口来说，这可真是终身难忘的奇妙经历！
因为飞船维修保养的原因，我们将在M星停留三天，想想吧，整整三天，在这个奇妙星球，我们将会有怎样的奇妙经历呢？
……
在前往M星际旅馆的路上，一家三口坐在四轮朝上的出租车里，隔着玻璃，我看到道路两边栽满了树根朝上的大树，黑乎乎的树根伸向天空，绿油油的树叶缀满了大树的底部，路边身着五颜六色衣服的M星人正头下脚上的快速行走着，街边的楼房更是倒挂在天空中巨大的汽球上！
拉我们前往旅馆的M星出租车师傅是一个健谈而幽默的人，通过无障碍的心灵感应仪，我们可以进行无障碍的交流。
“哥们儿，你们地球人可真好玩呀，整天大头朝下的呆着不累吗？”
“您说啥？我们大头朝下？有没有搞错呀，您才是大头朝下呢！”
……
这是多好玩的交流方式呀，我们的观念完全是相反的，但可以自由快乐的交流，我想这就是几千年前太极阴阳平衡理论的最好例证吧!
“哥们儿，到了，这是付给您的车费！”
“天呐，我没听错吧，是我们坐车，应该是我们给钱！”
“哎呀，要不说你们地球人老把事整反呢，您一家三口不远万卡路里（长度计量单位， 1卡路里=1亿亿亿亿亿亿亿公里）来到M星坐我的车并为我提供工作机会，我应该给您钱呀！”
“不行，按地球的规矩，我得付钱给您，这是三根油条，您拿着！”
“哥哥耶，您还是算了吧，按着M星的规矩，您要是嫌我给的钱少呀，这车也归您了！”
“您说啥？车归我啦？”
也就是那一刻，地球人趋利避害、占小便宜的基因终于坚定地提醒了我，咱还是入乡随俗吧！
……
当我顺势接过M星师傅递过的车钥匙时，艾米狠狠地瞪了我一眼，崽崽也不无提醒地对我说：
“老爸呀，人家白拉咱就够戗（东北方言，差不多的意思）了，您还真要人家车呀！”
……
要说这M星的出租车还真是不错啊，只不过开这玩艺儿咱得大头朝下的开，对于长期生活在地球上的人来说，要想用脚丫子灵活地把握方向盘还真是需要一段时间！
大头朝下开车的感觉虽然不是很爽，但也不算太难受，尤其是想到这车又是白来的，我的心情顿时好了很多！
……
道是真不近呐，不知开了多长时间，头昏脑胀的我终于看到了M星际旅馆的大门。
停好了车，M星际旅馆的工作人员扔下了三根绳子！
说时迟，那时快，凭着早些年在地球练就的凌波微步工夫，转眼间，我便抱着崽崽拉着艾米，沿着绳子手脚并用地爬上了悬空离地四百多米的旅馆大门！
温馨的旅馆，布满吊灯的地板，摆着桌椅板凳的天花板，头下脚上列队相迎的美女帅哥服务员，还有伸过热情双脚与我紧紧拥抱的旅馆老板，都是那么让人感到温馨！
……
晚饭的时间到了，看着那些盘碗倒扣在桌子上的饭菜，一手托腮，一手拿着汤勺的艾米，不禁发出了无奈的感叹：
“我说孩子他爹啊，你说这碗木须柿子汤咱可咋喝呢？”
正说话间，肚饿心急又绝顶聪明的崽崽发现了其中的奥秘，感情在这吃饭也不是啥难事呀，只要在吃饭时爬到桌子底下就行啦！
……
终于，我们一家三口钻到了桌子下面！
真是不看不知道，一看真奇妙呀，感情这桌子下面，真是别有洞天啊，只见那下面预留了不少小洞儿，那每一个小洞儿都对着倒扣的盘子、碗，您要想吃啥东西，只要把嘴对准那些小洞儿，再轻轻按一下旁边的按钮儿就行了。
……
当我们一家三口心满意足、一脸菜汤地从桌子底下爬出来的时候，几个站在一边的M星服务员早已笑得东倒西歪了！
……
三十一、M星监狱
一觉醒来，艾米、崽崽和我从床底下慢慢爬起，睁开惺忪的双眼，好半天才缓过神来。
是啊，昨天好不容易适应了旅馆的环境，经过一晚的休息放松，顽固的地球思维再一次让我们感到了深深的不适。
艾米扶着地上的吊灯，崽崽不停端详着倒放的闹钟，我更是拿着袜子不知是穿在脚上还是直接套到脑袋上！
正当一家人手忙脚乱的时候，头下脚上的旅馆服务员走了进来，她双脚托着一个倒扣的脸盆，热情地招呼着我们：
“快来洗脸吧！这水呀，可凉啦！”
“洗脸用凉水？你们这是啥服务呀，大清早的，连点热水都没有？”
“哈哈……，”
没想到，听到这，服务员竟笑出了声：
“对不起，我忘了，对你们应该说，这水呀，可热乎啦！”
……
早餐，我们充分吸取了昨天满脸菜汤的教训，在进餐时做了细致周到的准备——
一是选了汤少的饭菜；
二是在钻到桌子底下吃饭的时候每个人都穿了件雨衣！
……
当我们一家三口顺着绳子从旅馆大门滑到地面的时候，一群M星的小孩子立刻围拢了过来！
“快来看呀，这有三个用脚走路的怪物！”
说时迟，那时快，随着小孩子们的大声喊叫，我们立即就被好奇的M星人围得水泄不通啦！
正当我们满头大汗无法脱身的时候，旅馆老板从旅馆大门顺着绳子爬了下来，并出面为我们解了围！
……
看着渐渐散开的M星人群，旅馆老板拿出随身携带的三套衣服对我们说：
“真是抱歉啊，忘了提醒你们了，在M星，出门前一定要穿上这样的衣服，否则就会被围观！”
真是不穿不知道，一穿真奇妙呀，现在穿戴一新的三口人，真可谓帅呆了，酷毕了，简直无法比喻了，您就是用英姿飒爽来形容，也一点都不为过呀！
不信您就看看吧——
艾米上身套着一条杏黄色的紧身裤，下身穿着一件蓝底白花的T恤衫，膝盖上戴着粉红色的胸罩，两个脚上各缠着一条水绿色的围巾！
我上身套着一条浅土色的牛仔裤，下身穿着一件黑翻毛大衣，左脚上缠着一条红底绿格的领带，右脚上系着一朵淡紫色的领花儿！
至于崽崽，小孩子嘛，那就简单多了，这小子从头到脚套着一条大红的萝卜裤，透过萝卜裤屁股上的两个小洞儿，此刻，崽崽正用他那水汪汪的大眼睛瞅着我和艾米！
古人说，物以类聚，人以群分，换上了这身装束，围观的M星人一下子就少了许多，如此一来，我们在街上的行动也就方便多啦！
……
M星的道德文明已经达到了前所未有的高度，这里的人自在平和地生活着，“人人为我，我为人人”的思想早已深入人心，劳动已成为像吃饭、喝水那样的生理需求，因此，对于犯了大错的M星人来说，除了判刑，还要剥夺劳动权利，说到这，您可千万别小看这剥夺劳动权利呀，那可是比杀头还要难受一万倍的超级处罚啊！
……
此刻，作为星际旅行团的特邀嘉宾，我们一家三口有幸参观了M星监狱！
天呐，这哪是高墙电网的监狱呀，这些所谓犯了错的人都被养在一个大大的花园里，他们衣食无忧，生活舒适，几个狱警围着一个犯错的人，就像地球人下属对待领导那样毕恭毕敬！而所有这些，都是因为那个人被剥夺了劳动权利！
再看看那些犯了错的人吧，更是一边喝着咖啡泡着澡，一边痛苦万分地喊叫着：
“我要劳动去，快让我痛痛快快地搬几车板砖吧，求求你们啦，我马上就要崩溃啦！”
看到这些，我和艾米都感到非常惊讶，崽崽更是不住地问着身边的导游：
“姐姐，那些人究竟犯了啥错误啊？”
“啥错误？那可太大了，看着没——
这个家伙，前天踩死了一只蚂蚁；
这个家伙，去年背着老婆攒私房钱；
这个家伙，前年涨工资不请客；
……
这个家伙，更不是善茬儿（东北方言，好人的意思），喝酒居然不吃菜；
那个家伙，简直就是罪大恶极，陪老婆逛大街时居然戴着墨镜偷看别的女人！”
……
从M星监狱回来的路上，我和艾米彻底沉默了，难道说这就是传说中的极乐世界？
崽崽则是不停地叨咕着：
“快点回家吧，萝卜裤套得我都有点喘不过气来啦！”
……
三十二、人间仙境
飞船终于修好了，我们一家三口随着同来的地球人再次登上飞船，前往T星的奇妙之旅开始啦！
T星是人类最早移民的类地行星，移民始于1500年前，那时T星还是荒凉可怖、飞沙走石、暗无天日的星球，时光荏苒，经过1500年人类前赴后继的折腾，这里终于成了人间仙境，因为生活成本奇高，能在这里混生活的人已非一般人可比，换句话说，这T星早已成了人类富人聚集区的代名词啦！
此刻，飞船正缓缓降低高度，船姐正用温柔的小嗓子不厌其烦地提醒着乘客——
“尊敬的乘客朋友们，再有五分钟，我们的飞船就要降落在美丽富饶的T星了，众所周知，这里是人类富人的高度集中区，为了防止发生不必要的麻烦，请务必注意以下几点：
一，请有仇富病、红眼儿病的乘客注意，不要与T星人过多交谈及进行盲目攀比，以免突然发病；
二，请兜里有俩破钱儿的乘客不要在T星人面前炫富，以免对方做出不当回应时自尊心受到严重伤害；
三，请有移民T星倾向的乘客注意，这里的生活方式及社会管理模式没有几百年是适应不了的，而且T星移民局态度将会让您生不如死；
四，请有购物需求的乘客注意，如非紧要，请尽量到本航班指定的场所消费，以免发生不必要的尴尬；
……
二十五，请各位乘客走下飞船前务必带好《T星旅游指南》，以免发生不必要的意外！”
……
“太夸张了吧，至于那么严重吗？”
“有钱咋了，有钱不也是人呆的地方吗？”
“可不是，有钱？有钱，咱不也来了吗？”
……
没等听完船姐提示，舱里许多乘客都发出了不屑一顾的“嘘、嘘”声！
此情此景，您要问我和艾米是啥态度，告诉您吧，这点破事，我们家崽崽就能回答您啦：
“别听他们瞎白话（东北方言，胡说的意思），咱还是眼见为实吧！”
……
飞船终于降落啦！
走出舷舱，一股带有奇花异草芳香的空气扑面而来，春光明媚，小鸟啁啾，花红柳绿，芳草萋萋，远山轻黛，近水潺潺，拾阶而下，简直不忍落脚！
天呐，这哪是人住的地方啊，您就是那古时的玉帝哥哥，住处也不过如此呀！
正当众人在舷梯上大发感慨的时候，眼前的绿地突然如麦浪般地向两侧闪出一块平整光洁的空地，迷人音乐渐起，清清喷泉如小孩儿撒尿般地从两侧草地中间射向天空，正前方，一辆缀满香花绿草的接引车正向我们缓缓驶来。
坐上接引车，美丽的景色便迫不及待地渐次展开了，只见——
蓝天白云，万道霞光，
碧瓦红墙，城郭山庄，
田园葱翠，山坡牛羊，
鸡鸣犬吠，白驹食场，
童戏路旁，攀柳扶桑，
翁妪相伴，曲水流觞，
俊男歌展，靓女初妆！
真是人间仙境啊！此时，那如痴如醉地乘客也不禁发起感叹来了:
“哎呀我的妈呀，这要是能在这生活啊，给个神仙都不换呐！”
……
三十三、名不虚传
人的名，树的影，T星的富人，爱整景！
一路上，富人整景，已经到了让人神志不醒的地步了，到达T星大酒店的时候，除了嘴里酸溜溜儿的忌妒口水，大家简直无以言表了。
……
虽说我们入住的不是什么高档酒店，但那高度也已达到了直插云霄的水平，至于多少层，富可敌国的老板早已懒得过问啦，再说了，那么多层，几百辈子能数完哪，换句话来讲，有数那工夫，还不如从兜里拿点钱再盖一座好数数的楼呢！
走进金碧辉煌的大堂，更是让人感到目瞪口呆！
墙上镶金挂钻那都是小CASE，就连门口蹭脚布都是24K金的！大吊灯简直能把人吓个半死，别说灯有多大了，就是那最小最小的装饰翡翠都有篮球般大小！
气派吓人的阵势就不用多说了，再说那大堂吧，更是一眼望不到头，来回接个行李都得用豪华跑车接送，至于到多功能餐厅吃饭，走上去您就别想了，那高度，就凭咱这两条小短腿，怕是捣饬（东北方言，小步快走的意思）十天半月也上不去呀，不管晕不晕高了，想上去，就一个招儿，乘直升飞机！
您说啥？想坐电梯？别开玩笑了，好几十万米高的大楼配电梯，亏您想得出！再说了，就是有电梯，您敢坐吗？
至于服务，那就更不用说了，就一个字——
真周到啊！
别看这是经济型酒店，那服务可真是一点都不打折呀！
清一水的帅哥、美女如出水芙蓉般地列队迎宾，清一水的小丫、小小服务生，那服务周到的，足以让您满意得抓狂不已！
“欢迎光临，陛下您好，殿下您好，阁下您好，先生您好，太太您好，女士您好，小姐您好，哥们儿您好，铁子（东北方言，好朋友的意思）您好，大爷您好，大娘您好，叔叔您好，婶子您好，阿姨您好，姨夫您好，伯伯您好，伯母您好，亲家公您好，亲家母您好、老丈人您好、老丈母娘您好、小皮友好，粉粉好，萌萌好，丽丽好，芳芳好，二狗子好……”
反正，人家那称呼就足以让您如沐春风，一直叫到您满意为止！您可能说了，这么说累不累呀？
累？累啥呀，人家全是机器人，整几万遍都不带累的！再说了，这地儿可是富人区啊，别说没人做这样的工作，就是有人做，又有谁能雇得起呢？
您还别说，整个大楼还真有一个活人——这个我想不用说您也能猜到，那就是酒店老板！
老板也不是天天上班，人家是一、三、五休息，二、四、六搓澡，好不容易到了礼拜天，也不一定来，为啥？人家说了，有啥事您去找机器人，别整天拿那点破事儿没完没了地烦我行不行？
真是“人比人得死，货比货得扔”啊，刚才还“七个不服、八个不愤”的乘客都闭了嘴，一个个跟古书上讲的刘姥姥逛大观园似的，彻底被蒙得找不着北了！
一番高大上，喜大普奔，美轮美奂，巧夺天工，鬼斧神工，登峰造极，无与伦比，天下无双之类的赞叹过后，众人再也说不出更好的词来形容眼前的景象了！
真是不敢再想下去了，您说经济型酒店都牛掰成这样，那豪华型的酒店该是啥样呢？
……
一番眼花缭乱之后，房间号牌终于发下来了！
楼层真是挺吉利呀，我们一家三口被分到了8848层，至于具体的房间号，人家服务生说的更是轻描淡写：
“没关系的，那一层楼的房间你们就随便用吧，反正闲着也是闲着！”
……
呜——呜——呜——
随着飞机发动机的启动，伴着崽崽的欢呼和艾米的尖叫，送我们到8848层的专机终于起飞啦！
当飞机平稳地降落在8848层停机坪上的时候，温柔可爱的服务生，为我们递上了两大一小三只降落伞！
至于发伞的原因也是非常简单，人家只管上楼，要想下楼，您就背着降落伞往下飘吧！
再说了，跟人家七八万层高的住客相比，您这个楼层，算个啥呀？
……
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