第84章 我又来啦（2 / 2）

我要写，就写他们穿上角色的这层皮，在故事世界里体验爱恨情仇，一切都是真，但既定的结局也是真。

要写，就写他的没有用的挣扎，要写就写他以为自己改变命运，最后却又回到既定的轨道上的疯魔。

脱离天命，脱离这剧本，哪有人曾经做得到。

做不到的。

真是假，假是真。

你真的知道你在哪吗？

你做的那些事情，真的是你在做吗？

你清醒吗？

明白吗？

我耳边的这些声音，其实即使是真，我也当假。

因为大多数是假，如果我全信，只会勾起我的愤怒我的憎恨我的绝望。

而我还不想毁了自己。

我还想多清醒一会儿。

其实清醒的感觉真的很爽快。

也许，这痛苦不是坏事，是帮助我清醒的事情。

在没有这些痛苦之前，我以为我的人生，是按部就班的上学，是找一个好工作，是会结婚，是会生孩子，是会和周围人联系紧密的一个人。

可是后来，经历过这几年的事情后，不论真还是假，但我身上发生的变化是真真切切的。

我经历过的这些黑暗的真实于我而言，这种 体验是真实的。

我以前是个很孝顺的人，我简直就像书本上的那种乖乖女好学生一样。

中间有一段时间，我又开始疯狂的想要反抗亲情反抗世俗加诸在我身上的目光，可我伤痕累累。

因为我在乎。

可是，如今，我活得越发自我，活得越来越随心所欲。

我不再想做一个好人，不再在乎他人。

我虽然依旧痛苦，但我清醒的时间变长了，我越来越觉得小说，人际，短视频，任何东西，都很无趣，任何东西都无法让我长时间的沉迷。

我更想去做我想做的事情，我也是这样做的。

只要不是我想做，而我做了的事情，我都觉得空虚，都觉得心里疲累。

相反，我一看书，一沉浸到自己的世界中去写作，去做事，无论是什么事情，我都觉得快乐。

我不再相信社交媒体上，或者任何，他们嘴里的人生经验。

也有可能，是审美疲劳。

因为这样的话太多了，即使是我五十岁的母亲，抖音上也放着，一个女人应该怎样怎样。

我们似乎在网上给自己找了无数个老师。

现如今，我只觉得他们说的都是屁话。

如果相信，甚至每天只是接触一下这些，我都觉得可怕，这是一场网路上的传销。

这是一场传销。

我开始选择相信自己，我给自己安排任务，我做我自己的老师。

对于外来的，我选择排斥＋鄙视。

不好意思，是真的。

说我任何都可以，你尽管相信就是了，我不在乎。

我只觉得是苍蝇嗡嗡。

我好像真正的开始思考了。

通过我自己？

又或者不是？

关我什么事情呢哈哈哈。

知道我如何摆脱亲戚的闲言碎语的困扰吗？

就是我突然意识到血缘关系只是一种传销。

是，我是我妈生的又如何。

是，我有爷爷奶奶，那又如何。

我有叔叔婶婶，那又如何。

我只是我自己。

对于我来说，他们都只是我人生的过客而已。

事实上，我如今对任何人都不再抱有所谓的情感。

我只是觉得这些东西很陌生，而且很...

我不知道怎么说，寄生虫？

可能因为我总把每一天当做最后一天来过，所以，我不想再为他们而活。

为他们口中的我活着。

不过我说是这样说。

其实我在说大话啦哈哈哈。

哦哦我还有一点，就是我不再讨厌我的缺点？

我很喜欢我自己。

刚刚说到大话这一点，其实吧，我吧。

是带着耳机才做到清醒的。

呜呜呜

带着耳机我就听不到那些人的闲言碎语了。

也因此能够喘息一会儿。

你说就这种 情况，我还能清醒，实属不易哈哈哈。