第90章 就是命啊（1 / 2）

我终于知道我爹为什么那么信誓旦旦地说我不会成功的，说我要在家里才行。

yep，我终于意识到了。

那就是我爸和我一样，一样的焦虑症。

一样对声音很敏感，一样很社恐，我是恐男，我爸是恐女。

我们还是那种只要感觉到一点不安全感在，就会很不自然，心里下意识排斥他人的性格。

原来我爸知道，我这种情况跟他一样，但他没有告诉我。

没有告诉我这只是遗传，跟我自己没有关系，我没有做错什么。

我有些同情，同情我爸和我自己。

我们的人生轨迹如此重合，像是摆脱不掉的诅咒。

我爸我记得他也做过很多工作，也都没干长。

他也曾很努力地挣扎过，很努力地想要做出一些成就。

可是正向的反馈还没产生，负面的消耗已经把我们拖垮。

我更应该说这是一种高敏感人格。

因为高敏感，对他人潜在的情绪感知十分剧烈，旁人可能只是带着这么一些情绪，并不想做些什么。

但是高敏感人群已经自我幻想出了一场内心大戏。

原来我是遗传，其实我知道是遗传谁的身上，是我奶。

我甚至知道我之后的人生轨迹是什么。

其实我奶早就有征兆，她也是无法和人建立正常的健康的人际关系。

我那个堂妹也是。

之后这种遗传病会传给谁呢？

都有谁意识到这一点了呢？

这种病的基因，好像大多在女孩子身上，但我爸身上也有。

对声音极度敏感，旁人却无法理解。

那些声音在别人耳朵里可能只是一个苍蝇嗡嗡叫，在我这里却像是大象在喊叫的声音。

甚至我无法关闭声音这条通道，我只能用耳机里的高分贝音乐去覆盖这些声音。

我知道了我爸的意思，他似乎在用他的人生，预测我的人生轨迹。

但我应该也有一些不同的地方吧。

我不会生育，不会把这种基因带给我的小孩，我没小孩不代表我不完整。

另外，我在现在这个年龄就已经意识到我的高敏感来源于何处。

你看，应该是有一些不同的。

我甚至理解了父亲的一些做法，为了不让我重蹈覆辙，不让我走入他人生的那个坑里。

我应当会有一些不一样，毕竟一些小小的误差，或许会有不一样的理解。

为什么是我？

可是为什么是我？

我真的不想要高敏感，我想钝感力一些。