第102章 我好困（2 / 2）

我做不到，改变这些。这些东西，除非他们自己心里发自内心的改变才能做到。

我突然就觉得好累，其实我不想这样的。

我也不想解释了，就这样吧。

如果姐姐观察观察，她就会发现爸爸没有给我发很多钱，因为我几乎没有支出。

除了我们出去吃饭，我没哟迈过什么东西。

我下次，不想出去吃饭了。

不要花姐姐的钱了。

我要学会拒绝。

是的。

姐姐没有想过，我还给她的钱是多的，我尽可能把我话的姐姐的钱还回去。

姐姐也没有想过，我曾经打工赚的钱，也给她和弟弟交过学费和生活费，虽然爸爸妈妈最后还给我了。

但其实，好吧，这些我没有什么感觉。

我只是很麻木。

我也曾经在学校打工，不让爸爸妈妈给我发生活费，我也曾经这样过。

好的，其实我知道除了我自己别人都不会记得这些。

妈妈，也会嫉妒我吗？

我不知道。

之前，我觉得自己给家里带来很多负担的时候，我是怎么做的呢？

我是尽量帮助妈妈做家务活，我之前很懒的，我主动去洗衣服做饭拖地。

妈妈是怎么说的呢？妈妈很生气。

妈妈觉得我是抢了她的活，我想把她赶出去。

我不知道妈妈为什么会说出那样的话。

我是情敌吗？

后来，我在想是不是因为家庭里的身份被我侵犯了边界。

所以，我决定什么也不做。

就做那个爸爸妈妈希望的那个废物的角色。

我开始明白，我这个废物存在的意义，是让爸爸妈妈能在他们亲近的人面前寻求同情的一个人。

我是这样一个人，我不需要懂事，我要做的就是做一个坏人，做一个冷漠的绝情的自私的白眼狼的那样的人。

你看，我就是明白了这些事情。

我没有钱，所以付钱的时候，我什么都做不到。

因为没有钱，我什么逗做不到。

连解释都是苍白的。

如果，我有钱的话，我根本不需要解释。

我直接用行为去做就是了。

我不知道。

我越来越像爸爸。

爸爸很紧张我的行为，很关心我，可我觉得很窒息。

因为太过担心了，因为总是一直观察着我，我很不舒服。

我不知道，我要扮演爸爸眼里那个需要他来像救世主一般解救的人吗？

我不知道。我到底是个什么样的人呢？

我知道我遗传自爸爸，我的这些其实来自于爸爸的遗传。

我一直觉得我是阿斯。

对啊是觉得，不过我姐不信我。

他们总说，这都是你想的，你没有经过医生的专业诊断。

可是我想说，我就是那样神奇的知道了。

没有人教过我，可我就是知道。

我甚至能看得到别人身上的能量，有的人会发光知道吗？

我不知道，我觉得那应该是过得很好的标志。

那种发光的人很少见。

可我下意识会很亲近那样的人，对他们天然的有好感。

但也有人那样消失过光。

我的一个婶婶，她曾经发过光，可是后来再见时候，她的光不见了。

取而代之的是一种和我爸爸妈妈身上一样的暗光。

也许，我想，穷人身上都是这样吧，可是富人身上也有。

所有应该和贫穷无关，应该只是内心的那种满足感。

有的人不满足，所以，过得不快乐，所以是灰色的吗？

有的人过得满足，所以过得快乐，所以才是发光的吗？

还是应该说过得累不累，这样说对吗？

我不知道呀。

我本来说，不应该记录负能量的，是哦，每次不开心的时候我就来打字，可是我开心的时候我根本想不到打字。

嘿嘿。

后来想想，与其在我脑海里一直大打转，不如说写下来，说不定我就忘记了。

这是真的，我大脑里太多信息了。

看，我就及记不住我这前边一百张写了啥哈哈哈哈。

写下来就等于发泄吧。