第110章 涕泪是什么味道（2 / 2）

我不知道。

我写下这些，其实我很快就会忘记。

我忘记的很快，但这些记忆会储存着，等到合适的时候，我知道它们会自己出现的。

那为什么是目光呢？

为什么是目光和耳朵呢？

我对男性有正常的接触，但是我还害怕，就像那是怪物。

为了不让人发现我是一个糟糕的人，为了不伤害别人，我选择封闭自己。

我是很自卑吗？我是把自己当成怪物了吗？

为什么？

那我的耳朵呢？

我的耳朵，是因为我很敏锐，一点点声音，都会让我不断脑补。

我的大脑会自动编织出一个恐怖的未来，就这些声音。

有时候不知道是该说它太快了，还是该说它压根没用过。

只是条件反射一样，在我遇到类似的事件，在我害怕恐惧的时候，出现，构建出这样的危险的但是也是安全的画面，给我，保护我。

我可以听到很多声音，甚至我根本不用刻意去听。

那些声音就会出现，就会响彻我的耳朵。

瞬间，像一句句针，一句句指责，瞬间戳破我的面具，瞬间撕下我的伪装，将血淋淋的恶臭的我丢弃到众人面前。

我害怕的我恐惧的是这个。

就像我好不容易好不容易才让自己能正常生活，拥有和正常人一样的温暖，那些话就会出现，让所有人看清我的真面目，看清我的丑陋。

将那仅有的温暖夺去，告诉我我不配，告诉我应该看清自己。

可是，我见过温暖，为什么还要我回到黑暗去。

我不知道。

我学会了在一个人的世界里取悦自己，让自己露出一个比哭还难看的笑脸来。

我总是说我有两个世界，一个是这个我创造出的我能傻笑的世界。

一个就是那个黑暗的痛苦的世界。

我总是从那个世界被拉扯回痛苦的世界里，然后所有人还要告诉我，你的痛苦是假的。

你的两个世界都是假的。

是的吧。

但是起码，那个傻笑的世界我还能跟正常人待在一起。

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我爸刚才走了，不知道啥时候走的。

但是我很开心，我希望他能知晓，我在做自己的事情，不是全天关注着他的。

补充：我爸刚才没有走，他是隔了很久才走的，妈呀，一点动静都没有。

我不知道为啥会有这种感觉，就是我爸还没走，他还在楼下，或者什么地方，听着我的动静。

之前就是这样，我爸在锲而不舍地寻找着我是不是讨厌他的证据，又或者我是不是被他影响的证据。

可是，救命啊，我爸现在好不正常，我真的很害怕。

我在想，我爸也是这样长大的。

他比谁都孝顺，我爷我奶没过生日，他打死也不过，也不准我们过。

即使我其他叔叔婶婶还有其他孩子都过生日。

又或者，出门吃饭的时候他不准我们说话。

因为害怕别人会注意到。

我才发现，原来害怕是遗传的。

我的爸爸也在刻意避免别人关注到他，关注到他的家人他的一切。

我的爸爸，是不是也是这样被注视着长大的呢？

被寄予了很大的期望，内心也有一个严苛的自己在时刻批斗着自己呢？

我不知道。

但我在变好是吧。

我现在知道了是什么原因可能引起我命运的无常。

我知道在那些声音响起的时候，我该怎么做，我该做的就是告诉自己，手里这件事还没做完呢？先做事情，不一定是说我，争取几分钟几句话内把自己的注意力扭转过来。

之前有几次，我听到那些幻听的时候，我居然没有依靠耳机，就转移了自己的注意力。

等我想起那些幻听的内容的时候，居然还有心情去分析真假。

不过，那样的时候是稀少的，大部分时候，我实在控制不住 的时候还是会用耳机来帮助自己。

总比以前好很多了。

我还学会了不要害怕被人注意到，就算他们注意到又怎么样。

我不怕自己被人注视，我不怕被人注意到。

我会唱歌，我会唱好听的歌，这是我之前就会的爱好。

这是我的未来，我的美好的未来。

应该是美好的吧，不是也可以，是我的就好。