第120章 又来了这种声音（2 / 2）

人只有自立，如果你自己不立起来，你自己不去摆正自己，别人也不会尊重自己。

是吧。

所以我不喜欢这样。

不喜欢这些人情往来。

你现在占的便宜，不过是欠下的债，以后都是要还的。

你只是提前把自己的人品拿出来抵债而已。

不喜欢这样。

不喜欢人情社会。

不喜欢不喜欢。

我很讨厌这些东西。

为什么不能坚定自己的主见。

所以，我要出手了。

我现在就要出手了。

我必须出手了。

我要去讲明这些东西吗？

不，我不，我不讲，我只有等我妈自己尝到苦果之后才会去说，必须等她自己亲自体验到自己创下的苦果，我才去讲，现在没用。

可是真的没用吗？

我不知道。

也许，我应该事先种下一颗种子的，好吧，其实我心里想的是，万一到时候她说你早就知道了为什么不早点告诉我。

哈哈哈哈哈。

我知道自己的想法了，我偏就不按你来，我就不说，我就不说。

管我。

别管别管，不干我事情。

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我想做个长期主义者的，想出去。

想去旅行。

想要出去，离开家，离开这里，去找一个我的家，找一个只有我自己存在的地方，我的家。

我又觉得自己不想去在乎他们说的什么了。

不想理会，我只想拥有一个属于自己的家。

可以放歌，我可以自由自在的放歌跳舞唱歌的地方。

而不是一个个小格子，而不是左邻右舍。

不是很多人住在一起。

我想一个人住在一个地方。

或者说我想住一个安静的宽敞的地方。

那里我可以有一个小天地的地方。

我想要那样一个世界，想要那样一个天地是属于我的。

我太贪心了，我要的是这个世界的一部分。

可我想，我想要那份属于我的快乐。

我想断开这些联系，这些亲戚的联系。

我想消失，消失在每个人的记忆里。

想抹除我在别人眼中存留过的痕迹，我只想让自己活在自己心里，活在我的每一个明天里。

不想不想不想不想

不想不想去处理人和人之间。

我的我的一切都会在下一秒打破，下一秒变得不平静。

我要小心任何时候会随时爆发的矛盾和痛苦。

可我只想要平静。

想要让整个世界都安静下来不好吗？

想要养一只自己的猫，也想养一只自己的狗子。

想要有一个小院，里边种满了花草。

想要整个世界是为我绽放的，是为我而来的。

只是为了我而已。

窗外的狗在叫，它刚生了狗娃儿。

鸟儿也在外边叫。

我的人生啊 。

我不知道。

我不知道。

我本以为，我是独特的，所以别人会记得我，别人会因为我而快乐。

可是不是的，我只是每个人世界里的NPC而已。

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那声音又来了，我睡不着。

脑袋里有太多想法在那里打转了。

为什么要这样对我，为什么要一直议论我。

我不想感谢这些声音，可是现在也才一点多。

我想应该只是幻听而已，或者只是一些说话声音而已。

因为时间太早了，所以他们应该在睡觉，或者说他们只是在聊天而已。

我没必要草木皆兵，而且我不是有音乐挡住这些声音了吗？

所以别害怕，只是声音而已。

别害怕，不要草木皆兵。

这些声音能对我造成实质上的伤害吗？

不能，只是他们一遍一遍在重复那些早就说烂的话语而已。

正所谓因果。

如果我按照这些声音想要的反应去诅咒或者怨恨的话，那么无论那些声音是真还是假，都会是真了。

因为因果。

我有了怨恨的诅咒的果，那么那些伤害的我的声音便会成为现实，成为真的。

与其害怕，怨恨，诅咒，让这些声音变成真实。

不如想一想，现在这个时间点，刚好上学的上学，也是大家午睡起来的时间，是大家上班的时间。

所以吵闹是正常的，一些闲聊也是正常的。

而且，我在自己家里什么声音都传不到外面去。

我只是一些轻微的打电脑的声音而已。

别害怕。

别人不会闲的天天监视我，或者说我的闲话。

想一想，其实如果她整天说别人坏话的话，对他们自己的运势是有影响的。

因为说坏话会上瘾，那么当他们随时随地在输出负能量的时候。

他们周围的人会被影响到，那些孩子也会听到这些负能量的语言。

所以，只要我不给出反应，我不按照他们想的那样去诅咒，或者怨恨。

那么果就不成立。

既然这样，那些声音也就不存在，也就是假的。

也就是不堪一击的。

何必害怕。

去做我该做的事情，去做一个长期主义者。