第128章 我想不起来了可是我还想写（1 / 2）

做了一个很长很长很长的梦。

没什么感觉可是也没什么印象。

明明我在梦里的时候还想着要记下来的。

我看到讨厌母亲的文字的时候会共情，会下意识想起自己身上的事情。

可是看到父亲说过的话，我却像是被安装了什么软件一样，直接忽略过去了。

没有一丝情感波澜。

我在想，难道我也是机器人吗？

我爸也曾在我崩溃，被逼疯的那一刻，冷眼站在那里嘲笑我，说我在演戏，说我有表演型人格，说我看着像什么样子，说我不像招人喜欢的少女。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

笑死我了。

我一直觉得我爸像个女人。

但又没有女人身上那种共情，他只有傲慢，只有从祖祖辈辈那里学来的傲慢。

———————还是觉得很畸形—

这几天我也不知道我要做什么。

我知道我得工作，攒好下个月要还的钱，我知道我得多赚一些花用。

可是我好累。

累的是我只想不劳而获。

累的是想象的太多，太贪婪。

我爸我妈整天看着我，要看看我在做什么工作，看见我休息便要训斥我。

总之，我的一切他们都要知道的一清二楚，都要事无巨细。

我好难受。

我讨厌妈妈看见我看剧，就跟爸爸告状，然后他们再轮番上阵来劝说我。

我讨厌爸爸一直强调说要我攒钱。

或者妈妈问我到底赚了多少钱。

我心里其实不咋难过，甚至也不想哭泣。

我想出去，想出门。

我不想被监管，也不想被再询问了，我一如既往的想要消失。

妈妈说起，养小孩就是投资，投资了那么多却没有回报怎么可能，说让我们一人挣10万块钱的时候，我心里没啥感觉，也不觉得有什么难过或者钻牛角尖的地方。

我讨厌爸爸。

讨厌爸爸每次开口之后，我都感觉自己抬不起头来，感觉脊梁都被压弯了。

讨厌爸爸站的高高的，俯视着我。

讨厌爸爸用余光观察着我。

讨厌他们听我的一举一动。

讨厌他们看着我像看另一个人。

我讨厌这世界上的一切。

更讨厌自己。

赚不到钱。

不跟人做生意就赚不到钱。

我讨厌爸爸妈妈需要压制我，需要我比他们弱才能扬眉吐气，才能装的像个大爷一样。

我讨厌这种需要示弱的感觉。

我如今就觉得我像康熙的太子一样。

明明已经是成年人了，还要我假装是个稚子是个幼童。

以此来降低自己的危害性。

我也讨厌爸爸妈妈，爱之欲其生，恨之欲其死，这个其就是我。

我不想假装自己不在意了，我就是很在意很在意。

他们必然要害怕我，害怕我看得清他们心里的小九九，害怕我什么都知道却也什么都装作不知道。

我讨厌这样的关系。

需要证明我比你强才是真的强的关系。

为什么？

只有自己比别人强了才是真的强？

为什么？

强与不强不都是自己定义的？

既然这样，为什么要把别人当做是参照物。

我想，我唯一的办法，只有搬出去住。

距离产生美。

自然距离也会使得我们各自的领土安好。

这样也就不用区分强者弱者了吧。

我好难受。

赚钱，赚了多少钱，攒钱，攒了多少钱，花了吗，花了多少钱，别花钱，别乱花钱，怎么能乱花钱，钱钱钱。

离不开这个字。

我曾经在困难的时候也想过出卖身体，可是我不敢心里也唾弃。

我什么都不敢。

我看得到我的未来，不过是被人夸一句善良到死的老实人。