第117章 我怀疑一个人做的事情是周期性的（2 / 2）

而简简单单的碰撞，产生出的故事是短暂的，是不能被固定形成一个人的日常剧本中的。

唯有撕心裂肺唯有日久天长唯有朝夕相伴唯有血脉纠缠唯有骨血相溶，才能丰富日常剧本，不至于让一个人的生活太过空荡，太过无序了。

又或者 可以说是更新？因为加入了各种各样的事情和人和东西，才慢慢地升级。

但是不是所有的东西都能升级的，大多数只是加重系统的过载运行，使得现有的版本变得破旧不堪。

又或者可以说是，严重情况下的bug。

bug是什么呢？

bug是什么呢？

不知道。

假如一开始所有人都是初始版本，那么他的一生就是在不断更新的过程。

可是只有不断和人相处吗？

不是，不对。

不对。

不是人，不是人。

是人自己，人是被动接受更新的产品。

刚开始你买到一个手机，你觉得爱不释手。

后来慢慢地，你会发现，手机会更新。

更新是你主动的吗？

不是，是手机商发送过来的，是创造系统的人发送过的，不管你主观还是被动，你的手机它也自己会强制更新了。

人也会被强制更新吗？

我是什么呢？

当母亲问出你没有活吗？最近没有活的时候。

为什么我会暴怒呢？

我暴怒的原因，一是羞愧，觉得自己的遮羞布被扯下来了，一是觉得母亲的那种冷眼让我觉得愤怒，再一个我觉得她没有权利问我的事情。

再一个，我觉得妈妈不是我的妈妈，她是机器人，她只是在执行她日常生活的一个任务而已，就是挑起我的情绪，挑起我内心的无助而已。

我甚至觉得她是一个npd，她吸食着我的能量，冷眼旁观我像一个野兽一样。

可我又不能去怨她，怎么怨她呢？

她也是第一次做我们的妈妈，也是从如花似玉的姑娘变老的，也是从一天天繁重的家务活中熬过来的。

我除了体谅原谅，是，但是我不应该去压抑自己内心的痛苦。

母亲的选择是她自己做出来的，我的选择也是我自己选择的。

不要压抑自己的痛苦。

那时候，我几乎又到了崩溃的边缘，我以为我差点又要崩溃了。

没有，我转身去盛饭，告诉自己母亲没有做什么，没有伤害我，所以我把情绪压下去了，又或者说是抚平了。

可是不是的，我现在心里痛苦，我当时没有发泄出来的，我知道我最近也会暗暗地发泄出来的。

压实压不住的。

可是为什么要这样呢？

我知道妈妈的意图是什么？

妈妈的所有情绪杂糅在一起，我相信妈妈是关心着我的。

有做饭的疲累，有看到我无所事事的生气，有对我入不敷出的心疼，有对我的嫉妒，对我什么都不做的嫉妒。

之后呢？

我不知道，我只知道在那一刻，我又成了妈妈找事的出气筒，成了她情绪的垃圾桶，成了她吸食能量的对象。

我讨厌这样。

我讨厌，妈妈 说的任何一句话就把我变成疯子。

关键是，妈妈她知道是哪些话把我变疯，她知道的。

我午睡起来的时候其实很痛苦，因为空气里到处是声音，都在说我懒惰，说我不好好工作，都在指责我，我没法再装睡了，只能起来了，其实我也只睡了半小时而已。