第130章 我做不到（1 / 2）

当我坐在电脑前，开始写字的时候。

当我打开软件，准备接单的时候。

我觉得我好懒惰，好疲累，好难。

这些单子，看着都没办法完成。

我真的好累。

我不知道我能做点什么来赚钱。

我的钱，我的未来在哪里。

救命，救救我。

我好像真的很差劲，文章也写的不是那样的好。

仿佛是魔咒一样，我对自己说你就是一事无成。

然后我突然就惊醒了。

这四个字，是我爸之前对我说的。

那时候我去当伴娘，爸爸妈妈一直很不放心，他们拼了命的阻拦我，拼了命的跟我说，不安全，不安全。

妈妈甚至打电话过去给新娘，叮嘱新娘多照顾我一些。

我爸和我妈，还让我爷爷和奶奶来家里游说我。

我自然十分无可奈何，十分的不理解父母，也十分的无力。

我知道他们是出于好心，可是我不懂，为什么只是简单的一个小事情，投射到我身上成了一件大事，就好像我不是一个成年人，我没有嘴巴我没有手机我没有腿我不会行走。

我知道旁人根本无法理解这种无力，只有我自己知道，我自己清楚。

我太痛苦了，他们借着疯狂的关心我，把我塑造成一个孩子，而他们是力挽狂澜的英雄。

我的朋友，明明是我的朋友。

可父母，怎么做的。

他们在宴席上疯狂给我打电话，疯狂的打。

不接电话还不行，还必须要接。

我不知道为什么要这样紧张我，就像我是个还在吃奶的孩子。

他们是那样的紧张，就像我不是我一样。

我不明白。

我也不懂。

就好像世界上有许多危险，而我下一步就要死亡一样。

或许，这是我父亲和母亲对世界的态度，他们认为世界是极度危险的，所以不能离开，孩子身边不能没有人陪同，是这样吗？

我几乎就要绝望了，几乎就要窒息了。

那几天，我仿佛把一辈子的吵架都给吵完了。

我不明白，这真的是爱吗？

爸爸，总说，几个孩子里最喜欢的是我，可我根本不想要这样，为什么是我。

他喜欢的根本不是我，而是他幻想出的自己。

他们那样的趾高气昂，那样的站在对的那一面对我疯狂谴责。

爸爸说，你就是一事无成。

我当时并没有难过，因为我很迷惑，我不知道爸爸到底在说谁？

后来，我明白了，爸爸是在重演他小时候的那一幕。

爸爸把我当成他自己，而他则是爷爷或者奶奶的身份。

说的是他自己。

可如今，这个魔咒，被我自己亲自说出来了。

我居然也觉得自己是一事无成。

这种过了界的爱让我窒息。

因为我觉得似乎掺杂了很多东西。

那不是我，我只是我自己。

为什么爸爸要把我当成他自己。

为什么总要在我的身上看到他自己的影子，为什么要用他的未来当做我的未来。

为什么是我？

实际上，我根本没有地方去说。

我甚至觉得我爸对我是那种超越父女之情，超越男女之情的究极自恋之情。

我之前觉得很恶心，很恶心。

当我感觉得出父亲居然对我有过那样的心思的时候，我整整颓废了好几天，我一直躺着，无力去想要怎么处理这些事情。

终于，我缓过劲来。

其实父亲自己也觉得羞愧，所以他一直躲着我。

可是他又忍不住关注我，窥伺我的一举一动，想看看我是不是真的生气了，又或者说他也是个讨好型人格的人。

照我说，爸爸你这根本不是男女之情，我在心里无数次呐喊，谁来救救我。

没有用。

爸爸，你这是把我当成了那个小时候的你，你是对你自己的喜爱。

我求求你，看清楚好吗？

我终日在惶惶的状态下浑浑噩噩的度日，没有人我能够去诉说，我也没法说出来。

我甚至不能告诉妈妈，我害怕我被谴责，说我破坏爸妈感情。

可是我从始至终做了什么呢？

我明明也十分莫名其妙，我在想，是因为这个短发吗?

是因为短头发接近于他们心目中的少年吗？

我不知道。

为什么我不敢告诉妈妈呢？

我害怕被骂，因为妈妈在我眼里并不成熟。

是的，在我看来，爸爸是妈宝男，妈妈是恋爱脑。

从很小的时候，我就感觉得到，我们家里没有爱情。

我也感觉得到妈妈把我当成是男性角色，或许是她的丈夫，或许是一个超级共情的，垃圾桶。

为什么是我？

我似乎说了很多飞来飞去乱七八糟没有联系的事情，可这就是我的生活。

我姐姐去当伴娘的时候，是什么样的呢？

我姐姐还是去外地当得伴娘。

我姐姐却没有被狂轰滥炸。

甚至爸爸妈妈都很放心姐姐去外地好几天，给别人当伴娘，这样爸爸妈妈就不担心有婚闹了吗？