二（1 / 2）

本来是新开的一本，但审核不过，就继续着这本叙写，在一本打上完结标签的书后面更新，没有人再看了，也没有广告评论了，可以不用写那么隐晦，终于可以真情流露，尽管心心念念一直都悄不可闻但由于它的公开性，一直都不曾写的多么清晰，人好像都是这样，既渴望他人懂，又怕被看穿

生活中是一个粗俗的人，没人知道我能静下心长篇大论写什么，顺嘴一说，也没人信过。

我的人生太灰暗，我活在社会的最底层，直到今天，在社会厮混了几年还是一个不体面的农民工。

祖上三代贫农，再往上也许风光过，但那是封建社会的产物。

我与身边人格格不入，不论是工友，还是亲人，我都清楚的看到我与他们的差别，是什么，没必要说，也说不清楚，说出来，倒像是孤芳自赏的自我陶醉。

感情方面的失利讽刺了我的判断力，工作上的挫折，情感的决堤，不得不承认，这段时间多少有些心灰意冷。

我不明白，究竟是什么才能拯救我。

那些励志文案，刷到的前所未有的多，到不管是开导人的，教做人的，这些道理，哪怕是在自己的嘴上，却不能在身上。

也不知道，该怎么写下去了。

命运，我也不知道我知道的是不是我的命运。

就说说我的命运，我所认为的我的命运。

从小生活在特殊的家庭环境，奶奶曾经是神婆，耳濡目染最多的便是奇闻怪谈和神鬼奇术。

随着年龄的增长，其中是非真假有了自己的判断。是以讹传讹还是确有其事，都可以明辨是非，所以虽然笃信这些，但并不迷信。

认识老师之前，已经有了一定社会阅历，所以也并不认为当初的自己是被什么误人子弟。

从他哪儿了解了一鳞半爪的命运。

由于当年年轻气盛，加上他已故去的原因，我好像什么都不知道，什么，都不懂。

所以对什么都了解太少，是我痛苦的原因。若是什么都知道，那些不属于自己的东西就不会去想，不会去渴望，又怎么会伤心难过。

说到不属于，谈感情，这是有生以来，有非分之想最多的事情。是非分之想而不是痴心妄想，这么说因为从没想过如果在一起以后，想的最多的而是我要克服什么才能让两个人一起。

在去找她之前，总会莫名刷到HEN省的视频，有很多，方方面面，形形色色，所以也是坚定去找她的原因之一。最近天灾无情，没看到安阳受灾，也有些庆幸。

也许是情感决堤了吧，这段时间，总莫名控不住情绪。在家里还好，可以玩游戏转移注意力，每天玩二十个小时，除了胜负输赢，什么都想不了，出门在外不一样，在人来人往的街头，形形色色的人流之中，总感觉自己的心有些空落，也许是努力斩断什么。

可是明明删掉了那个红色感叹号的对话框，明明删掉了所有和她有关系的对话框和联系人，为什么，我删不掉其他的东西。一切有关的东西都找不到痕迹，改了笔名，甚至换了手机，为什么，我走不出来。都说凡事多看多想，就能少错一点，时时刻刻就有一个知错改错的准备，生死之外，凡事给自己留有余地，路不能走窄了，这是做人一直信奉的准则，为什么，感情上，写那么多，想那么多，我却做不到。

这些作文也想过删掉，因为都是我对另一个人所有想说的话。又想到，我的过去好像都了无痕迹，要是再什么都不留，以后再回首会不会太苍白。

那就以此书，纪念我一段遗憾的青春，这本代价昂贵的书，在过去的暮色里，深夜里，凌晨叙写，再读。又或者是先读人生这本书再纪录。凡事问题，都看得远，看得宽，可还是有这样那样的错过，风景，真的看不遍。

况且，我敢称自己的良心是中正平和，违心话，我一句都没写过，所有的一切，都干净流淌在此，要是抹去了，也许又是一场悔恨。

一场无疾而终的失败感情，真是对我莫大的讽刺。因为有一份判断力，自认为精准。总能在人生中找到合适与正确的方式与答案。