第127章 第二十章：庄周梦蝶（抑郁）（1 / 2）

好事不出门，坏事传千里。

即使在人均智商相对较高的高等学府里，流言也以惊人的速度传播开来。我一夜之间，从众人追捧的学霸白富美变成了人人喊打的放荡潘金莲。

从前和我暧昧过的男生，纷纷站出来指责我花心薄情。有那么一小部分女生也趁机踩一踩我，以此来反衬和凸显自己高尚的价值观。

提起我，他们或许会说：“那个黎墨呀，呵呵，简直污染了我们学校。”或许会说：“以前还觉得她牛，年年奖学金，还跟科研项目，人长得漂亮，家世又好，简直就是女神，谁能想到私底下就是这么一块垃圾。”

更多的人则对于整个事件抱冷漠与反感的态度。他们会说：“不要再提黎墨了行吗？我们学校没别的可说了吗？”听得多了，也可能说：“这里是学校，让别人安静地学习好吗？现在听到‘黎墨’两个字，我就生理性恶心。”也可能说：“要炒作麻烦去娱乐圈，不要把学校搞得乌烟瘴气，没有人想听她的破烂情史，谢谢。”

当然啦，也再没有男生来给我献殷勤，送花送饭，即使我条件再好，也没有哪个男生会心大到不在乎自己所追求的女生的名节。

我觉得这件事很可笑。

从事件本身来说，我没有结婚，无论交往多少个对象，都是我的自由。我们喊了这么多年男女平等，可到头来，根本没有平等可言。反而踩我踩得最狠的、骂我骂得最凶的那一拨人，都是我的同类。

拿王子虔来说，他比我花心十倍，交往过的女朋友可以用几卡车来拉，可是没有人站出来指责他，也依然会有无数女生前赴后继地扑向他的狼嘴。人们对他明显要比对我宽容得多。

从事件发酵来看，我的个性和行事作风的确张扬，可我从没想过要通过这种方式“走红”，但在一小部分“理性看客”眼里，这一切都是一场别有用心的安排。

我只是个普通人，不是纵横捭阖、计量千秋的大人物，哪来那么多谋定后动？哪有那么多别有用心？

也许是因为老天爷让我好处占尽，平时风光无限，所以一旦有了污点，就会被人拿出来大做文章、大肆宣扬、大力踩踏。

我都还算不上墙，却体会到了墙倒众人推的感觉。

好在大学是个比较文明单纯的小圈子，闲话不少，却也没人付诸行动来挑衅我或者欺负我，总的来说，我的身边大多时候是安静的。

可并非所有的伤害都是带刀的，也并非所有的伤口都是见血的。

对我这种内心不够强大的人来说，一句嘲讽是刀，一声轻嗤是刀，一个白眼是刀，刀刀都往我身上割。我站在人群里，就像不配呼吸的人，连老天分配给我的空气都格外稀薄，让我常有种快要窒息的感觉。

我像得了被害妄想症似的，不论是上课还是回到宿舍，总觉得有人在我背后心怀鬼胎地盯着我，窃窃私语。

我渐渐开始整夜整夜失眠，即使睡着，也是噩梦不断。

我梦到韩雁峰强|暴了我，我把他杀了，进了监狱，爸妈哭瞎了眼睛。我惊恐地醒来，枕头湿了一片，不敢再睡。我抱着自己的肩膀，没敢告诉任何人。

我精神越来越恍惚，经常莫名其妙地听到自己的手机响了，我以为他给我回电话或者回信息了，可是他没有。

慕星湖退出了古典音乐协会，好像同时决心退出我的世界，同我撇清关系似的，再没有联络上过，我打的电话，发的短信，全都泥牛入海。

除了听到手机响，我还总听到有人叫我的名字，我一回头，却发现身后半个人影都没有。我还会忘记自己吃过饭或者没吃饭，有时才吃完饭，只隔了半个小时，又去食堂吃饭，吃到“哇”地吐了出来，有时一整天不吃不喝。

元旦过后，很快步入考试周，我连着旷了两科考试之后，小软将我强行拖到了校医院，医生诊断出了一个可笑的结果：我患了抑郁症。

我这种人，嘻嘻哈哈、没心没肺、活泼开朗、心胸宽广，从来只有我让别人抑郁的份，怎么可能会被抑郁缠上呢？

医生居然还给我开了抗抑郁的药物。

抑郁症是心理疾病，又不是感冒发烧，难道还能用药物治疗？真是胡闹。

小软怕我出事，要将我的情况告诉辅导员，我吓了一跳，辅导员要是知道，肯定会告诉我爸妈，我不想让他们知道。

我妈性子柔弱，一定会哭得死去活来，我爸有心脏病，最忌讳情绪大起大落。

我一把鼻涕一把眼泪地恳求小软，好说歹说，她才跟我约法三章：一、按时吃药；二、好好复习，不准旷考；三、全天候跟她呆在一起，不准离开她的视线。我三条都做到，她就不告诉告诉辅导员我患上抑郁症这件事。

从那之后，我跟小软成了连体婴，就连睡觉，她都要跟我挤一张床，我嘴上骂骂咧咧，其实心里很感动。

王子虔也加入了“监视行动”，但我觉得这头色狼，肯定是打着照顾我的旗号，图谋小软的美色。

我们三个人一起吃饭、一起复习、一起跑步。

那天，我们三人在图书馆复习，我去了趟洗手间之后，没有回自习室，而是上了顶楼。本是想吹吹风，可我看着脚下蝼蚁一般的众生，突然觉得这个世界阴暗得很，第一次萌生了自杀的想法。

如果我从这里跳下去，那些曾经用最恶毒的词语谩骂羞辱我的人，会有一丝丝愧疚吗？

我不知道。

但我知道，我爸会痛得心脏疼，我妈大概会难受得活不下去了，多多会吓得做好多年噩梦，小软和王子虔也会很伤心，哪怕过去很多年，怕是想起我，还是会伤心。

那一刻，我幡然醒悟。

为了那些渺若浮游的人，折磨自己，真是一件愚蠢的事。

我拿出手机，心里没有一丝波澜，没有期待，没有失落，没有喜悦，没有悲伤，我很平静地发了一条短信：“学长，我在图书馆楼顶，我想见你一面。”

如果他不来，我就当做，从来没有认识过他，如此而已。

电话立马响了，慕星湖的声音急躁又慌张：“你站着不许动，我马上来，不准挂电话。”

“嗯。”

我听着他越喘越急的呼吸和匆匆忙忙的脚步，泪水一颗一颗滚落。