第四百五十九章：我自己的原因（2 / 2）

以前的我总是固执的认为：一个了解你的人，不会一直让你难过，因为他知道他这样做你会不舒服，你会难受。

所以，当木叶辰带着安雯站在记者面前的时候，木叶辰对我的恶意和他的愚蠢在我这里是绝对不允许被原谅的。因为我觉得我根木叶辰在一起这么久了，他是了解我的，他知道他这样做是会让我很不舒服的。

就因为这样，我那个时候笃定，木叶辰不会做我讨厌的事情。正是因为我这样的固执，所以才导致我和木叶辰失去了一起走到暮夕的机会，说白了，我和木叶辰的感情疏远淡漠，无力挽回，只源于我自己的一念之差。

还是那句话，我还是太贪心了。我想要的东西越来越多了，我已经忘记了当初我只是想要一个微笑，我忘记了，那个时候我就多出来的那个拥抱是多么的欢喜。

我想我那引以为傲的但是离家出走的理性又回来了，在我的理性回来了之后，我想起那天非常冲动的带着妈妈来丽江的感性是那么的尴尬。

我很佩服当时愚蠢的自己，我怎么会想到要用时间来治愈一切的伤痛呢，时间它根本就是一个庸医。时间不会真的帮我们解决任何的问题，它只是把原来我们的些想不通的，没有办法解答的问题，变得越来越不重要越来越模糊……

我这样想着，一个人在拐角的角落里哭了很久，哭到我的眼睛都发痛了，我的泪水都在脸上风干了，我才平静了下来。

我抬起头看着天空，我用手轻轻的遮着稍微有些刺眼的日光，我努力的扯了扯嘴角，冲天空笑着，我知道，哪怕我笑得再丑，天空也不会笑话我。要知道，有的时候明明心痛如刀绞，却要假装什么事都没有，跟所有人说着，我很好的感觉真的非常的不好。

眼泪明明在眼眶里打转了，我却要扯着嘴角，灿烂的笑着，我甚至能够笑着讲出曾经让我痛哭流涕的瞬间，我有一种已经哭到麻木了的感觉。

我记得我上一次这样毫无顾忌的在大街上大哭是我刚实习的时候，那个时候，我学会了咽下一大段话，隐藏所有的情绪，自己消化着所有的不满和委屈，只用嗯来表达我所有的想法。

我就是从这里开始变得圆滑，就是从那天起，我变成了领导口中的八面玲珑的人。这并不是说我变得冷漠了，不近人情了，而是我终于学会了什么叫做隐忍。

可是今天的这一场大哭，我除了明白了我自己真正的心意以外，我什么都没有搞清楚，我还是不知道该怎么去面对木叶辰，我还是没有办法去面对自己的心。

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