055. 情侣吵架的正确姿势（3）（2 / 2）

“哪里难赚？不过让你模拟恋人跟我吵个架，你怎么就这么大怨气？”肖立早眼帘低了低，把眼神刻意往一旁放了放，“我可还没让你跟我聊人生、聊理想、聊感情、聊未来呢。”

江子木叹口长气，萎靡的往沙发里一缩，“亲，建议把微信名改的低调一点，然后等着一堆堆的网路美女过来加你。信我，你想要的，她们全都能给，除了卖卖茶叶，让你破点儿财之外，你不会有其他损失的。她们对你嘘寒问暖，你给她们打笔巨款，按照马斯洛的需求理论，这买卖您老不亏。”

“切~”肖立早没好气的应了一声，心说跟你聊天也破财好嘛？

“不是我吹毛求疵，可我总觉得，刚才在群里的架，你吵的很不在状态啊。”

“不过是条绯闻罢了，纯属娱乐圈惯常操作，不管是作为朋友还是女朋友，我都没觉得有什么吵架的必要。”

“再者说，你们俩家发的公函，那都是公关团队字斟句酌推敲出来的，连标点符号都无懈可击好不好？”

“那豆沙包的个人po文呢？”

江子木顿了顿，“鉴于您老已经很明确的告知了窦小姐炒绯闻的前因后果，我可不能无端端的对她搞人身攻击。”

肖立早抿着嘴，等了半天，终于放出句话来，“我不管，我给钱的。反正你得把群里的架完美的吵完，还得给我一个预约好的happy ending。”

江子木：呵呵，要不是隔着屏幕，老子现在就一记爆栗锤爆你的狗头。

两分钟后。家庭群。

@宇宙无敌肖立早：

问——男女之间有超越爱情的纯友情嘛？你给我照着镜子回答。

@吃饭专家：

想休战求和就直说，用不着旁敲侧击的夸我帅。

@宇宙无敌肖立早：

别的我就不提了，咱俩在一起那么久，我都没有个恋人专属昵称。可你跟窦小姐呢？一口一个“豆沙包”，甜的像蜜似的；窦小姐也是三句不离“小立哥”。呵呵，人家都叫“枣子”，就她叫你“小立哥”，生怕别人不知道她对你与众不同？

肖立早倚在床头抹了抹脸，眨巴眨巴眼，居然想给江子木的这个切入点叫一声好。

@吃饭专家：

Honey，Honey，是我错了。只要你让这事儿过去，别再揪着绯闻不放，你想让我怎么称呼你，或者，你愿意怎么称呼我，我都听你的好不好？

@宇宙无敌肖立早：

你怎么叫我都无所谓，但是我也要一个专属我的、只有我能用来那么叫你的昵称！！！

还有还有，以后不许你吃豆沙包了，以后，连奶茶都不许你加红豆！！！

@吃饭专家：

好，都依你，都依你。

@宇宙无敌肖立早：

至于昵称吧，称呼你“肖先森”，显得见外了；称呼你“枣子”，过分没新意；叫你“立立”，感觉拾人牙慧……哎，真的好伤脑筋。

肖立早看到这儿，莫名有一股不详的预感打通了身体的任督二脉：不知道为什么，我觉得这神婆又想搞事情了。

@吃饭专家：

Honey，别着急。我相信你的聪明才智。只要你想好，不管叫我什么，我都答应。

@宇宙无敌肖立早：

真的？

@吃饭专家：

必须真的。

江子木单手握着手机，悠闲的吹着口哨，嘴角一抬，觉得是时候把肖大爱豆一脚踹进刚挖好的十米深坑了。

@宇宙无敌肖立早：

那，之后只要我高兴，我就称呼你——

小…

肖……

……

……

……

子！

嗯，就“小肖子”好啦！独特，大气，复古，皇家范儿！别人绝对想不到，嘻嘻。

肖立早：蛤？蛤？？蛤？？？绳子已经在脖子上套好了，麻烦哪位帮我踢下凳子，谢谢。

经过激烈的思想斗争，肖大爱豆一脸视死如归，哭笑不得的，单手在群里敲出一个字来。

@吃饭专家：

喳！

这时候的全乐正跟许诺两脸懵逼，再怎么想，他们俩也不会预料到这次公开吵架居然能在这么无厘头的结局上收尾。

想想肖立早一身清宫戏行头，委屈巴巴的在“老佛爷”跟前支应的画面，再看看群里那一个欲语泪先流的“喳”，搭配食用，捧腹效果极佳。

俩人心有灵犀的笑成振动模式，抖着手，打着字，千言万语，汇成两排整整齐齐的“哈哈哈哈哈”。

江子木撇撇嘴，突然上来了困意，意兴阑珊，半眯着眼，给肖立早发了条私信：小肖子，快给老佛爷打钱！不然赏你五十板子，看不把屁屁打成血葫芦。

肖立早摇了摇头，却又掩不住笑的发了个“喳”过去。随即，别有深意的紧跟着问道：“这个昵称，真的就这么定下了？”

江子木秒睡神功初见大成，脑子一热，旋即回了条含混不清的语音过去：嗯，只有我……能那么叫你，我也只会……用它来称呼你。嗯……晚安啦。

即便半梦半醒，江子木内心仍然很有自知之明：要是用在别人身上，估计躲不过一顿打，但如果对方是肖立早嘛……我觉得完全可以在作死的边缘试探一下。

天知道她究竟在什么时候“被迫”养成了这种“有恃无恐”？如果真的细究起来，只怕第一个高呼大事不妙的，就是江子木本木。

肖立早一听，嘴角咧到了腮上，也不知道是陶醉什么，反正整个人都觉得轻飘飘，美妙的如同经年积食一朝消化了一样。

然而下一秒，肖大爱豆耳朵抖了抖，嘴一撅，瞬间变脸。

@天然美女研究院院长：

你，别笑了，隔了两百米，我都听得到你在卧室里发出的猪叫！