在意中人面前,任凭谁都无法做到谈笑风生（1 / 1）
很渴望制造机会和意中人单独相处，说话，但是当她在你面前，你确开口的勇气都没有、当你和心仪已久的女孩见面的时候，你女心往往开始紧张，开始不会说话，表情僵硬，没有肢体表达，等等各种情况，身为男性、尤其是在现代社会的男性，基本上都有这样的经历，你肯定认为自己很笨，很窝囊、是一个很没有用的废物、其实你会我也会，任凭所有男人都会有这种心理。
是否胆怯，是不是在意中人的面前就显得手足无措，令iq都是负数，连判断对方说的话的真假都没了…如果真是这样，那我又该怎么做，有人说，恋爱的人易犯傻，大家恐怕也是其中之一吧！
曾经以为，喜欢一个人或者一件东西，便要搭上所有的心思在这里面，这样才显得这种在乎很完整。喜欢一个人，总习惯盯着这个人不放，无论大事还是小事都不想错过，绞尽脑汁都想参与他人生里的所有事情。他说的每句话都会很自然的和自己关联在一起，他说心情不好，哪怕这事本来无关，却仍然能找到一个点来跟自己扯上关系，用力的解释，不断的讨好，在他的面前，自己卑微到尘埃里。
因为在乎一个人而导致自己卑微得像尘埃，原以为这样便可以感动对方，得到对方的注意，只是别人很可能会丢下一句：一个连自己都不会好好的爱的人，怎么懂得爱别人。不知道他是真不明白，还是假装不明白，之所以不会好好爱自己，是因为把所有的爱都给了他，把自己的全部都给了他，几乎已经没有了自己的心情。
爱让人迷失自我，丢失了自己的尊严，可悲的是就是因为这样过分在乎一个人，最终失去了这个人。也许，有人会想不明白，明明就是爱，为什么对方却可以假装什么都不曾拥有！
有时候，并不是对方的绝情伤害了自己，而是自己的过分在乎，把自己给伤了。一个人太在乎另一个人，心就会变得敏感、变得多愁善感，许多事都会自然的往坏的方面去想。那些还没有发生的事，早就在自己的心里难过了一百遍，这样的人无法给自己在乎的人一个阳光的模样，总是阴雨沉沉的，好像很忧郁、很伤感！
如果你跟一个女孩在一起开始就为了扮演好男人的角色，这样的婚姻绝对没有未来，因为你一旦放松你的扮演游戏，开始展露自己不为她知的性格，那么你可想而知，之前追我的时候要什么有什么，结婚了孩子生了，现在要什么没什么，这么大的转折点是人都无法接受！
生活中你是不是这样的人？
很难建立亲密关系，每当自己喜欢上一个人，总是会异常紧张和不安，所以总是似乎会对他特别冷淡，甚至通过远离他来回避自己的焦虑不安。
每当遇到喜欢的人，就会像被粘住了脚的蜘蛛一样，无法自如的做事情，会害怕在他面前表现不好，或者害怕跟他靠的太近，那种紧张和不安简直会让你脑袋空白，不敢想象会发生什么。
因此，这时候，你会变的特别“老实”，无法自然的做自己，更不用说靠近他去表达好感。
你可以跟不喜欢的人游刃有余的交往，风度翩翩，甚至是魅力高手，但是一旦遇到你真正喜欢和心动的人，你清楚的觉得自己正变的笨拙不堪，你会表现的害羞甚至退缩，当然你还会假装自己冷漠，假装自己不喜欢她，以维持表面的镇定自若。
……
相信在很多人的心里，接近自己喜欢的人并不是一件轻松和幸福的事，相反，似乎是一件害怕和非常紧张的事，甚至有时候，这种害怕和紧张的程度达到了让我们无法面对的程度，于是只能通过远离来缓解。
但这样就造成了一部分人在建立亲密关系上存在某种障碍，甚至无法和人建立真正亲密的关系，心理学专用术语是“回避型依恋”。
那他们到底经历了什么？为什么会这样？
02
你是“回避型依恋”的人吗？
没有被爱过的人，遇见爱会恐慌不安
靠近自己喜欢的人或东西是动物的天性，人也不例外，婴儿天生就会想靠近妈妈，需要妈妈，需要妈妈的爱和喜欢，关注和陪伴才能健康的活下来。
但倘若在抚养的过程中，妈妈经常对婴儿的需要不做反应，置若罔闻，或者表现出厌恶和不耐烦、不喜欢的情绪，那么，婴儿最初的原始母爱就没有得到被充分的满足，这会极大的影响一个人最初的心理安全感认为自己足够好，值得无条件的被爱和被喜欢的感觉。
缺乏这种心理满足的人即便在跟自己父母的早年互动中，很多也是不够亲密，老是害怕被父母嫌弃、抛弃的胆小、退缩型儿童。
由于一般情况下，养育模式具有连续稳定性，当婴儿成为孩童，懂得了语言，他可能会更多的解读到父母对自己的不够喜欢和不够在乎。
一方面养育模式中确实有这样的信号存在父母尤其是妈妈人格结构的稳定性，一个看不到孩子不能回应孩子需求的妈妈可能一直都会这样，甚至随着孩子的长大，可能会反过来向孩子索取爱
另一方面早年积攒的不安全感又会加重这方面的解读，这就会在幼小的孩子身上形成最早的自我认知：“我是不够好的，我不值得爱。”
没有孩子会愿意承认这一点，所以能够意识到这一点的孩子，不知早已经承受了多少大量痛苦的情绪，学会了压抑自己对爱的渴望和对养育者不喜欢自己的愤怒，他们学会了隔离和压抑自己的感情。
因为，爱这种渴望，一旦被勾起，将是充满羞耻和让人脆弱的，大量被拒绝被忽视甚至被羞辱的经历已让他们的自尊心支离破碎，甚至潜藏着巨大的愤怒。
他们就像没有吃过面包的小孩，习惯了吃糠咽菜，之前还渴望着面包，为自己得不到面包而啼哭挣扎，纠缠不已，但后来发现再多的哭都没有用，他们逐渐接纳了这个现实：“面包不属于我，我是注定得不到面包的。”
甚至有的人会发展出：“这件东西太痛苦了，我再也不想要了”这样绝望的愤怒。
那个面包就是爱，害怕接近正是对“渴望”的防御。
我不够好，没有人会喜欢真实的我
害怕接近自己喜欢的人，并不是只有接近自己喜欢的人才会害怕，实际上，这里面绝大部分人在接近普通的人的时候也会害怕。
只不过这种害怕出现的太早，他们在漫长的成长中已经学会了某些应对策略一般是使用“假自我”与人交往，也就是通过扮演一个别人可能会喜欢的我来跟别人互动，而不是用真实的自我跟别人互动。
毕竟连自己的父母都会嫌弃真实的自己，都需要自己假装一个讨人喜欢的自己来取悦他们，何况是别人呢？
回避型依恋的人群中很多人可能都有社恐的经历，所以害怕别人这件事不一定面对喜欢的人会。
在早年面对其他人时一样也会，只是其他人出现的几率太多了，慢慢的他们就习惯了应对表面的社交场合，甚至还发展出很多有魅力的社交技能，来获取外界的赞赏。
但是遇见喜欢的人，这种事情出现的概率较之每天要见到的普通人，是低的没有可比性的。
所以在这件事上，他们没有练习的经验，更会因为早年和父母互动受挫的经历，导致他们很害怕会重温早年的创伤。
“当一只面包出现在我面前的时候，我确实很想要，但想到我是一个吃糠咽菜长大的人，我配吃面包吗？
并且一连串勾起的小时候因为想要面包而被拒绝被侮辱的经历又会浮现，我好害怕再次被拒绝被侮辱，所以唯有远离，不表现出渴望，我才能保护自己不至于因为渴望而被贬低和嘲笑。”
我不配爱，真实的我不配得到爱，明明我已经戴着面具活的快忘记了我自己，但是你却触动了我的心，爱意味着要袒露自我，但我害怕袒露自己，害怕摘下面具暴露出一个丑陋的我，而你会不爱我。
害怕真实的自己是丑陋的，不值得被爱的，甚至是被人嫌弃的，才是害怕接近自己喜欢的人的人内心的最真实体验。
认为完美才会得到爱，真实不会得到爱