第23章（2 / 2）

多么不巧，吕擎不在。吴敏告诉我：这一段时间他有一多半晚上是不在的，常常半夜才回来，有时还宿在外边。我问：“林蕖来了市里？”她点头。我问她知道客人住在哪里吗？她说不知道。我请她快些让吕擎回家，就说我有极重要的事情找他——吴敏正在拨电话找人，门响了，吕擎一步跨进来。

我第一句话就问：“林蕖还待在这座城市吗？”

吕擎奇怪的眼神盯住我，缓缓摇头：“走了，他有个要紧事情，处理完了才能回来……他还会回来。”

我马上将梅子的话，还有自己的判断告诉了吕擎。我让他设法通知林蕖：要远远地躲开这座城市，在一段时间内躲得越远越好。当我让吕擎自己也要十分小心时，吕擎沉着嗓子说：“我没有什么好隐瞒、也没什么好怕的，我就是这个态度——我随时随地都可以向他们表明！”

二

回到家里已经是下半夜了，梅子一直在那儿等我。我告诉她：不要紧了，林蕖已经离开了。“那么吕擎呢？”她似乎也有些紧张了。我安慰她：

“不要紧，吕擎是光明磊落的，他坚信自己不会有任何问题。”

梅子长时间不做声。这时候已是凌晨两点的样子，可我们两人都毫无睡意。她依偎着我，一声不响。这样待了一会儿，她突然问：“你真的替林蕖害怕？”

“我只是担心。”

“至于吗？就因为关心自己的母校，就因为过去的一点事儿？”

我没有回答。我在想那个九月。没有什么能不能的。

黎明前我『迷』糊了一会儿。睁开眼睛，见梅子还没有睡，她的一双眼睛闪闪发亮，看着窗外。

“我在想你们这几个男人……”她坐起来，回身披一件衣服，又把一件睡衣搭在我身上，往颌下塞了塞，像给我戴了一个围嘴。她慢声细语说着：

“我看出来了，打庄周走后你就没有安生过；吕擎他们再走，就把你剩下的一半也带走了。我觉得他们怎么做都有自己的道理，尽管我不完全同意也不太理解。我要帮他们，所以就跟着忙……我觉得就像帮你一样。可是在夜里睡不着时我又想：他们真的要走吗？这一走多久才能回来？丢开工作、家、城里的一摊子，就这么走了？这用得着吗？想是这样想，第二天还要接上为他们忙。不过我心里常常问：难道就非走不可吗？为什么一定要走呢？你听了这些肯定会笑我，笑我直到现在还问这些——你别笑，我就是这样想的：好好的工作，好好的家庭，有的还是正在读书的大学生，为什么要火烧火燎地往外跑？他们人是走了，也痛快过了，再回到这座城市怎么办？要知道这可是一辈子的大事啊！他们可能过腻了，烦了，可是他们在世上可不光是为自己过啊……”

我明白，她对这一切早就有了一个否定的回答，只是长时间闷在心里。她在替我和朋友们难过、惋惜、担心。她说对了——朋友的这次远行肯定会带走我的一部分；是的，它是我身上某种最珍贵的东西，它就这样被庄周、被我的朋友携走了……她在想自己的男人总有一天也会追上去，会加入他们的行列——梅子确切地感到了这种危险，所以才在这个夜晚悲伤起来。怎么回答？我想必须告诉梅子：在许多方面，我也像她一样『迷』茫……我认为即便是吕擎他们，也无法回答梅子提出的这些看似浅近、现实，而实际上却是十分邈远深邃的问题。

我想起了庄周离开这座城市之前说过的一句话：“一个人只活一次”——这看上去只是一句大实话，可也道出了一个基本事实，即提出了做人的重要前提。许多问题都需要在这个前提下重新思索。如此一想，平时许多的“重要问题”竟滑到了脑后，迎来的却是一些崭新的、陌生的质询：人不得不为这些崭新的质询去经受一番痛苦。

我为什么被投放到这座城市里来？又为什么走进了这样一个“角落”？还有我们每个人的出生，它在人的心灵诞生之前已经被决定了——那么当人的心灵慢慢生成之后，又怎么面对这个陌生的世界？怎么承担怎么处理这与生俱来的大问题？这短短的又是长长的一生该怎样打发？一个人一旦开始考虑这些最质朴最基本的问题，就会与父辈吵架，会听到他们严厉的呵斥：就是这样！就该是这样！你反正生下来了！你给我好好待着……他们这种可怕的、极端的自私却又总是被另一些温情的关切和无边的慈祥给包裹着，让你不忍戳破。

一个生命总会渴求自己的“诗意”，无论这个生命多么木讷沉睡，一旦醒来，即可以历尽艰辛舍弃一切，去获取去追逐，去跟随。当生命与之紧紧相依、结合一起时，才会变得蓬勃旺盛……父辈们总是那么动情地回忆他们的往昔，比如“铁来”的故事，这个人现在叫“梁里”——可是原来的那个人呢？其实从梁里风光起来的那一天开始，他就自己动手把“铁来”杀死了；而我最怀念、最神往的，还是原来的那个小伙子，他叫“铁来”……

我不知该用什么语言对梅子解释这一切。梅子仍然在急促地喘息。她说：“我知道你心里好烦。可是我担心，担心你们这些人走丢了……”

我在想别的，嘴里却说：“不会的，我们会在一起……”

“可是如果有一天你出了门，像庄周他们那样，我能带上孩子、扔了这个家跟上吗？”

我无法回答。她提出的是非常现实也非常尖锐的问题。但我所说的生活的“诗意”，却适用于所有的人：男女都一样。不是说对于一个女子而言太过分、太沉重，而是全都一样。这远非一个『性』别问题，事实上人世间恰恰有许多女子更为勇敢无畏，更具浪漫和冒险精神，而男子却是那么委琐……想到这里，我脑海里不禁又闪过了凹眼姑娘的面容，想到了那个可怕的九月。即便是莽撞和模仿，她们也不甘人后啊。可是她们为此付出了沉重的代价。我面前的这个女人只是我的妻子，但不是一个殉道者，任何人都不能这样去要求她，因为这太苛刻了……夜深了，我安慰她：“梅子，我不会像庄周那样不辞而别的，也不会扔下妻子孩子。我会出门，更会回来。如果真的需要迁居，我也会征得你的同意，和你一起……”

梅子抬起泪眼：“为什么要迁居？”“因为……”我琢磨怎样才能表述得清楚，我说：“因为人这一辈子各种变化、各种改变都会发生的，现在还说不准；如果有了更好的选择，并且你也同意，我们为什么就不能改变一下住的地方呢？所以我们现在不要害怕奔波，我们在路上花掉的时间也不会白白浪费，我想它自有意义……”

梅子“嗯嗯”应答着。在她喃喃之时，我却在探问自己：“你做得到吗？你真的能够为她而忍受？当你的妻子在一座城市和一个男人之间首先选择了前者，你还能作出这种保证吗？更尖锐一点说，你真的认为妻子的心不属于那个橡树路吗？”

这些问号，特别是最后的设问，让我的心又一次加快跳动。不能回答。在这个黑夜里我只能告诉自己：我会尽最大的努力，去做我说过的一切；我对她说过的所有的话都是真诚的，但不是最后的承诺……

三

梅子一次又一次到岳父那儿借钱，还搞来了其他东西，终于引起了两个老人的注意。一个周末，当我们全家照例回到橡树路时，岳父刚扯了几句就问起了最近的事情——他谈的仍然是学校的风波、吕擎即将辞职的事——他问我对这事怎么看。

我暂时没有回答。岳父这会儿的态度温和、平静。大概就是这种态度鼓励了我吧，我说：“一个人有辞职的自由。既然这样，那学校应该充分谅解……”

岳父“嗯”了一声，“他辞职要干什么？”

“他想出去走走，到远处去看看。”

岳父又“嗯”了一声，“你和梅子这些日子就在帮他这个忙吧？”

我看了一眼梅子，她正扯着小宁和母亲谈话。不过我相信，她的一只耳朵仍在关注这边。我说：“这……作为朋友，总不能袖手旁观吧……”

岳父站起来，踱到了窗前。他在看窗外那棵大橡树。这使我明白问题有些严重。他转过身来，咂了咂嘴，一直盯着我，“学校里发生的事情，并不那么简单……还有，关于辞职的自由，那是原则『性』规定，具体执行起来，组织上还会有具体的掌握。”

我的心噗噗跳。因为我怎么也弄不明白“原则”和“具体掌握”之间的复杂关系。在我看来，行就是行，不行就是不行；“原则”就是讲原则，原则上行，还有什么不行的？

“吕擎该不是出去找什么人的吧？近来学校发生的事情，十分发人深省，问题很严重哩！他和一些人到底扮演了什么角『色』，我们会搞明白的——在搞明白之前，他不宜离开！”

我注视着岳父。我在想“我们”两个字究竟包括了谁？这两个字代表了整个橡树路吗？我出了一身冷汗，心又噗噗急跳起来。我觉得两个手心都汗津津的。我站起来。

梅子重重地看我一眼。我又坐下了。

岳父说：“这是他们的事情。说到自己家里，就是你要好自为之，不要搅到里边去。近期再也别到大学里去了。现在的许多问题非常复杂，社会并不安定，一些人蠢蠢欲动，海外方面……吕擎要做的事情恐怕也不仅是他自己，这是有组织、有计划的一次……”

他没有说出的一句，我在心里念出来了：“也是有预谋的。”

我再也不能忍耐了。我终于站了起来：“不，其他事情我不懂，但我明白吕擎的事情并没有你说的那么严重，绝对没有！真理是在老师和同学们一边的，李龟子和橡树路上的个别人联手，正是你常常谴责的‘腐败分子’，现在必须有人和他们斗争！还有，吕擎他们不过是想利用假期出去走一走，我们总不能阻止一个人到远处去看看吧？难道一个人连这点权利都没有了吗？”

岳母在一旁笑了：“孩子，你知道参加了工作的人，总要服从组织安排。”

“人民并没有给他们『乱』来的权力！”岳父跟了一句。

我在心里竭力挣脱岳父和岳母的逻辑怪圈，告诉自己：吕擎在学校是与“人民”在一起，那么他到边疆，到其他地方，也是投入了“人民”之中；还有，“人民”也不仅仅是岳父这样的人才能代表的，“人民”很具体，他们是笑『吟』『吟』的老大娘、老大爷，他们含着烟锅坐在马扎上，或者是不得不为温饱奔忙的人——他们相加一起才是“人民”。“人民”总而言之不可能总是像岳父这样严厉、这样铁青着脸……如果真要这样，我也会沮丧甚至害怕，也不会服气的——这些话与“梁里”是讲不清的，而只有找到“铁来”才行！可是“铁来”，早就没了……

整个一天过得很不愉快。几乎再没法谈什么事情。饭后我约梅子快些回家，可岳父又借口有事要梅子留下。我知道那是一次个别叮嘱、内部谈话。我扯上小宁的手先自走开了。

天很晚了梅子才回来。她进门后就一直没有吭声，很为难的样子。

“父亲说了什么？”

梅子看着我。她怯怯的目光让我害怕。“梅子，你应该相信我。你不觉得父亲对我说那些话太过分了吗？”

“他不过是让我们保持清醒的头脑，他全是好意……”

“这句话并没有错。可是他不要威胁我们；还有，我们的头脑刚刚清醒一点，他就要给我们搅浑，用力地搅。”

梅子眼里渗出了泪花。我说下去：“你父亲无论再说多少道理，其实都很简单——那就是，只有他们自己才是存在的，我们后一代，包括吕擎他们，大家全都等于没有，生下来也不作数……我们不能做自己想做的事，不能有自己的想法，我们必须有名无实——一句话，我们不能变成我们自己，我们必须被他们消灭……”

梅子抖了一下。

“真的，你不要害怕，我们要被消灭得干干净净——当然了，我不是指肉体，而是指精神——偶尔也包括肉体——就像当年‘梁里’消灭‘铁来’一样！当我们被消灭得一干二净的时候，你爸爸他们就高兴了。到那时候我们就不会自己想、自己做，就会变得像木偶一样……”

《小开除》

一

一个人能够做到不爱吗？那些心冷如冰的人就从来也没有爱过吗？这当然不可能。一个人开始的时候可能不懂得恨，却会懂得爱；还有，人一开始懂不懂得恐惧？一个人既然长大了，那么对他而言爱和恨就成了两种最基本的情感——既是最基本的、最重要的，同时也是最危险的两种情感。一个人的命运就是由这两种情感在比例上的变化而决定的。比如现在，我爱梅子和小宁，还有丽丽——这只与我的关系变得相当炽热的小狗，它那双蓝汪汪的眼睛可以一连几个小时盯着我，我的一举一动它都留心。

我相信它对我充满了依恋，它指望我，跟随我。它的小嘴不知为什么永远湿漉漉的，胡须淋漓，就像刚刚喝过了水酒的老人。它可以一整天伏在那儿看我读书、思考问题……

我爱那些在沉寂的时刻里温柔了我的一切。我回忆着那片遥远的平原，平原上那棵巨大的李子树，它那一片雾状的银『色』繁花；回忆我在大山里获得的那些安慰。我还不得不一次次回顾那所地质学院，那些难忘的场景。我曾在那棵丁香树下看到了一辈子的希望，尽管它模模糊糊。我不仅在那里找到了心爱的地质学，而且还找到了心爱的姑娘。我一眼就能看出，她对于我是全新的，是在模模糊糊的心灵深处存在的一个渴望。她双眼漆黑，眼窝稍微有些下陷，就是这双眼睛让我不知所措。在那棵丁香树下我第一次亲吻了她。我至今记得她唇中那种青草的香味。那时候我觉得，我从平原跋涉到山区，在崎岖小路上攀登，衣不蔽体食不果腹地奔到这儿，大概就是为了跑到这棵丁香树下亲吻一个姑娘吧。她能弹一手好钢琴，她长在另一种家庭里。可是她父亲的父亲——她的爷爷还是一个沿街奔走的乞儿。就像许多故事讲的差不多，就因为贫穷，父亲参加了革命，后来又成为这个国家的第一代专家。众所周知，这当中的某些人有着奇奇怪怪的模样：留了背头，有的甚至不到老年就拄上了拐杖，叼着烟斗，话语迟滞，目光沉重。他们手指上的粗皮早已蜕去，在城里娶了一位知识女『性』，接着生出一个会弹琴的可爱姑娘。

这就是关于她和一家人的大致情形。

那时候，离开她的丁香树，在一个人的深夜，我不由得更多地想着我的父亲、母亲、外祖母、外祖父，还有外祖父那深不可测的府邸。我曾跟上母亲偷偷溜进那个被查封了的大宅，看过里面正在开放的一排玉兰花树。时代变了，玉兰花却照旧开放。那个大宅当时已经不再属于我们了，以后大概也不会属于了。外祖父一家世世代代都拥有那个大宅，可它竟在一天早晨从我们手里滑脱了……母亲和外祖母逃出那个小城，向着北方那片荒原逃去。当时她们乘坐了一辆逃跑的马车，那马车被一个谨小慎微、面庞黝黑的老汉驱赶，一直往北，车上套了两匹老马……总之我们一家人由大宅迁到了荒凉的平原上，在一处丛林的小茅屋中安顿下来。我们当时全部的拥有就是一座小茅屋、一个小果园……

不久我就成了一个在原野上奔跑的孩子，成了趁着月『色』跑到大海上去观望那些打鱼人的孩子：默不做声，胆战心惊，满心好奇。再后来我又跑到了南山，开始了真正的流浪。

我在丁香树下紧紧拥着的姑娘，她的整个家族移动的轨迹与我们一家正好相反。那真是应了一句古语：“十年河东，十年河西。”好像老天爷故意轮番让人贫穷和富有、粗俗和高雅——让人轮番品尝着贵族和贱民的滋味。

我深深地爱着她，所以我没法向她隐瞒自己的过去。我谈了那么多，谈了小茅屋，大山；特别后怕的是，我还谈了一个禁忌的话题——我的父亲……我谈到了为躲避苦难，我怎样被陌生人手扯手领到南山，去寻找另一个父亲的经过。我在她泛着青草味的怀抱中忘记了一切，忘记了母亲的叮嘱——我离家时母亲曾反复叮嘱：“孩子，走吧；不过要记住，永远也不要对别人提起你的父亲，永远。”当时我虽然不甚明了，但还是深深地点头。

忘记了母亲的叮嘱是要受到惩罚的。后来，丁香树下的那个姑娘竟有意无意把我的身世透『露』给了她的父亲——那个手持烟斗、留着背头的人。结果就是：我差一点被赶出那所地质学院。

我第一次尝到了背叛的滋味。它的后果是可怕的，它让我在心中留下了永远难以修复的疤痕。我与丁香树下的姑娘分手了。

在那些苦涩的夜晚，我只是自己咀嚼、品咂自己应得的这一切，但没有流泪。我思念她又恐惧她。我在想：“爱”是多么可怕的东西啊，当失去它的时候，人会痛不欲生。可是这个夜晚和今后无数的夜晚，我都将独自迎向这种人人惧怕的折磨。在夜里，我一遍又一遍从记忆中搜寻自己的过去。我想用少年的爱抵御刚刚失去的爱，抵消它带来的可怕伤痛……

我想象着那时自己是怎样消磨这样的夜晚的。那时我刚刚十几岁。迎着拉网的号子和那些高高举起的火把，我往往不顾一切地沿着一条灌木丛中的小路，向着大海跑去。就是在那里，我和一个额头鼓鼓、『露』着一排整齐小牙的姑娘结识了。我们总是手扯手地在一起。夜深了，我们并不想归去；我们藏在渔铺旁废弃不用的旧渔帆下。我们一起游泳，一起蹿灌木丛。在有月亮的夜晚，在海滩的白沙上，那么多难忘的蹿跳和奔跑。我们彼此都瞒过了家里的大人……就这样，我一遍遍追忆着她——童年的全部欢乐。大概有了爱才有了童年；如果没有爱，没有记忆中的一切，就等于没有生命……

我不知餍足地回忆渔帆下的那双眼睛。我从头至尾回忆着我们的交谈——那时我们还小，可是已经有了关于爱的铮铮誓言——爱和恨都要连带着很多誓言，以此来抗斥背叛的可能。可是后来，由于那个开山的瘦瘦的老头——父亲的归来——由于发生了一系列可怕的变故，由于我只身一人远去南山——从此也就永远失去了渔帆下的那双眼睛。

遗留在口中的，只有她身上青草的香味……

二

这种青草的香味被我在那所地质学院的丁香树下重新找到了。

可也就是她，一个有着同一种气味的姑娘，却亲手把我给交出去了。她让我不得不站在一双严厉审视的目光下——吞吞吐吐，畏惧迟疑，尴尬到了极点。我在这副一生都不会忘记的尖利利的目光下，不得不提到隐瞒了许久的、让我心上滴血的往事；我不得不一次次掰开正在复合的伤口。而且这些看客是一些最无聊的苟活者。命运就让我来应付这样一些人……要知道那时候我讲出的一切，仍然让那些人感到了探险般的好奇。那个时刻我蒙受了多大的屈辱和痛楚，还有恐惧！我不得不讲出母亲的小茅屋以及我逃到南山的真实经历……

我在叙说（交待）这些的时候，就由一个目光阴冷的人一笔一笔记下。

后来就是忐忑不安的等待。我明白自己面临着被驱逐的危险，或许还要带着永难痊愈的伤痕重新回到那片大山。

我险些被学院开除。

可怕的一切摆在面前，那时的恨真的把爱抵消了。

后来，也许是姑娘的父亲对我那一点点怜悯，也许是因为她的关系，也许是事情本来就不像我想象中的那么严重，反正最后还是留在了这所学院。我想这一切也许是后来背叛地质学的一个缘由。因为让我永志不忘的是，它从一开始就夹杂了屈辱和恐惧。

总算毕业了，也总算逃离了。

丁香树下的姑娘啊，我们到最后甚至都没有来得及好好告别。

极力回避着那对黑漆漆热辣辣的目光，一生都要回避……我再也没有回到她所在的那座城市，再也没有回到母校。

最后得到的消息是，她嫁给了一个小提琴手。

这些事情似乎早已成为过去，可是回顾起来还是让人感动不已。我现在正处于一个特殊的时刻，正经受着另一种考验。庄周走了，走得无声无息。他作为一个真正的流浪汉偶尔出现在这座城市里，但很快又消失了。接着许艮教授也走了，也同样是无声无息。生活啊，一代代慨叹不已的生活啊，如今又临到了我们，让我们自己从头经历了。

那些人走了，因为他们拥有不可割舍的爱。当一个人试图寻找和贴近生命中最最重要的东西时，就不得不面临着一次背叛、一次失去，忍受一次真正的打碎和击毁。这种丢失真是可怕，是常人所不能忍受的痛楚和沉重。许艮教授曾朝夕相伴着一些哲人——那个在木轮车上颠沛流离的孔丘，还有，那个短命的斯宾诺莎……当时的斯宾诺莎还多么年轻！当年，当他的寻找、他的神思愈来愈和犹太人的教义格格不入时，他显然也走入了一种背叛……他不得不漠视犹太人的教规和仪式，终于拒不执行犹太教的繁文缛节，无视其因袭规则，再也不相信灵魂不灭了。他说灵魂的本义即生命，生命断绝灵魂即消失；他甚至否认天使的存在，认为天使不过是我们想象中的一个幻影。即此，犹太教集团的首领将这个可爱的青年视为异端。他们也曾想用金钱收买他，答应每年给他一大笔津贴，条件是他必须绝对地歌颂犹太教。这也理所当然地遭到了拒绝。他们于是不得不对他采取了“小开除”：开除教籍，在一个月内禁止他同别人发生任何往来。然而这种办法对年轻的哲学家并没有发生作用，相反使他跟犹太人公会、跟犹太教更加疏远。1656年7月27日，也就是斯宾诺莎二十四岁时，他们又对他采取了最极端的“大开除”——永远开除教籍，永远诅咒，任何人都不得以口头或书面方式同这个年轻人交谈，也不得为他进行任何服务，不得与他同住一屋，不得与他并肩站立，不得阅读他编写的任何东西，并把他从城里逐出……

从此，这位年轻人不得不离开城市，避居乡下。当时他没有了任何生活资料，家里仅有的一点点财产也被异母姐姐全部拿走。他生『性』淡泊，不求于人。他不得不靠磨制光学镜片维持生活——那是他当年从犹太人学校里学到的一点手艺。就在这种艰难的生活中，他寻找着自己的理想之光。他经历了无数困苦，一部《伦理学》写了十三年之久。

可是这期间磨制镜片的粉尘不断地吸进肺里。1677年2月21日，他的沉甸甸的肺叶再也没法呼吸，于是一个伟大的心灵终止了思索……

这不是人世之爱吗？这不是因爱而付出的代价吗？

我抱起了丽丽，看着它那对天真无邪的灰蓝『色』眼睛。我把额头轻轻地贴在它的脸上。我在小声咕哝：“这就是爱，爱是有代价的。”

丽丽蓝汪汪的眼睛盯住我，一动不动。

三

由于仅仅是口头提出辞去编辑部主任一职，日子一长娄萌就把这事儿淡忘了。当有一天我重新提起这个问题时，她倒惊讶起来：一对美丽的眼睛长时间看着我，胸部微微起伏。她好像在面对一个精神不太正常的年轻人。

我又说一遍：“我已经辞了。”

“到底为什么？”

“因为我不适宜做这个工作。”

娄萌笑了，笑得很淡。谈话就这样中止了。

事后我才明白，我早就该写一份辞职书。不知从什么时候起形成了一个奇怪的规则：有些事，只有白纸黑字才能作数，也才受到重视。于是我开始起草。当抓起笔，面对一张白纸时，我才感到了自己内心有多么恼怒。是的，不仅要辞去这个“主任”，有一天我还会愤然辞掉一切，会一走了之……

辞职书写成之后，我把它装到了一个纸袋里。我好像害怕亲手交给她似的，而要通过邮局寄给她。

它扔进了邮筒之后，我才松了一口气。镇定下来时，我渐渐感到了一丝震惊——我好像第一次面对了自己『裸』『露』的卑微。我崇尚一种义无反顾的精神——仅仅是精神而已，它一旦要化为行动就立刻大打折扣了。这让我非常难过。我在想一个人心灵上的全部奥秘：当他真正面临抉择的时刻，所需要的勇气到底是多少？

娄萌大概很快就会收到我的辞职书，岳父也将对我大加挞伐。不可避免的是，梅子也会受到挫伤，因为在这个城市，连我们的小窝也是岳父帮忙搞来的。在这儿，失去梅子一家，我将没有立锥之地……我不得不扪心自问：你有勇气面对这一切吗？你能成功地抵御这一切吗？有些东西需要从根上斩断，它是犹豫之根、烦恼之根。够了，一切早该结束了。

一个人的内心隐秘要靠自己洞穿。我在与即将出发的吕擎一块儿打点行装、与那个穿着脏脏的大襟棉衣的庄周紧紧相拥之时，也度量了我们之间的实际距离究竟有多远。我发现与之相隔的仅仅是薄薄的一层，但它是难以穿越的卑微……

现在，像当年一样的恐惧还在笼罩着我。它使我变得渺小，也变得容易忍受。但我知道，告别它们的时刻必要来临。

只有告别它们之后，我才会走向真正的坦然和无畏。到那时候，我才可以平静地看着岳父和岳母，看着我的妻子，能够问心无愧地回绝另一个“我”——他的可怕欲求；才能毫不犹豫地奔向那一声声呼唤。我将奔向那棵大李子树，在它幽香弥漫的原野上满面欢欣地游『荡』，追认一种决绝后的美好心情……

只有在这样的时刻，我才明确地感到并且得知：当年所感受的那种巨大惶恐，以及至今还在笼罩着我和吕擎的这一切，仅仅只是一种类似于“小开除”的东西；而我所要准备应付、准备毫不畏惧地迎上去的，却是一次“大开除”。

庄周、许艮教授，还有我的朋友吕擎和林蕖他们，所要迎接的也正是这样一次“大开除”。

我能被他们引为同类，归于他们的行列，应该感到幸福和温暖。我感激他们，因此也开始感激这座城市。因为我发现这座城市正在培育出自己最优秀的儿女。

我将默记这个时刻所感受的一切。这一切是有意义的，它将不会随着明日时光，随着那些琐屑被遗忘和被淡化，不会变得了无痕迹。

我在心中默祷：护佑我吧，为了这一刻的悟想和灵慧！