第九章 生活里的亲戚（2 / 2）

但是，说的多了，很容易让别人反感。

然后，亲戚家里一有事，大家就会聚在一起谈论。

也会把我卷进去，我的那些大龄姐姐们，会围着我问，你觉得你妈好不好？

我会把话转达给我妈，我妈就会暴跳如雷。

感觉被亲戚嘲笑了，然后，平静的喜事，就会变成一场以她为中心的闹剧。

于是，我又增加了一个愿望，那就是希望以后任何人家里有事，都不要邀请我妈，因为她太容易闹事了。

而我，每次吃席，都坐不上桌，被她灰溜溜的拉回家。

真的是每一次，每一次。亲戚们有事还是会叫她，她还是会去闹事。

感觉特别像砸场子。

其中，最狠的就是对我二姐了。

我二姐家只要有事，她作为亲家，不是离场找不见人，就是一哭二闹三上吊。

我住在我二姐家的那几年，我姐夫没有什么脾气，大概是最初就被我妈整怕了。

我二姐的婆婆，是个地地道道的家庭妇女，每次提到我妈，总感觉能叹气一个小时。

但是，她能做到不把气撒在我身上，让我在二姐家寄人篱下的日子，多了一口喘气的机会。

那个时候，我对亲戚的认识，是不像现在这么坦然，是和我妈一样的，有很大的敌意。

并且这种敌意，不会消减。

因为，我的曾经，他们没有参与，我的以后，他们也不想参与。

所以，当我妈觉得她自己的日子过好了，就主动和亲戚和解了。

而我，却永远定格在了那个时空，没有情绪的出口。

这种回忆式的整理，到了现在，感觉我像在自杀。

我慢慢的把敏感的自己剖开，一点一点的纠正那个曾经错误的认知。

把自己曾经所有的幻想，所有的羡慕，所有的不堪，都放在一个手术台上，慢慢的治疗。

有时候，疼痛让我恍惚的，再一次分不清什么是自己想的，什么是现实世界，什么是幻想了。

我的灵魂在这些模式里自由的切换，我的肉体却随不上了。

最近写的有点失眠，也有点影响正常生活，同时，我把这些情绪又再一次投射到了我不喜欢的人身上。

我没有想过，要改变自己，只是想更好的活着，没有想到，也这么自我折磨。

所有的羡慕，如果不是自己的错，也不是别人的错，更不是环境的错，那错的就只能是命运了。

在那些年里，我用够了所有的力气，想要出人头地，却找不到阳光的方向。

也看不到万物复苏的希望。